Сценка «На уроке русского языка»
Действующие лица
Оля, Дима, Саша, Петров - учащиеся, их одноклассники.
Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь.
Оля. Дорогой Андрей Николаевич, поздравляем вас с юбилеем!
Дети встают, скандируют: «Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!», затем поют поздравление на английском языке.
Учитель . Спасибо, дети, спасибо. Только я бы предпочел услышать песенку на русском языке.
Дима. А мы можем повторить на русском.
Учитель. Спасибо, не надо, полиглоты вы мои.
Оля . Андрей Николаевич, а какой подарок вы хотели бы получить?
Учитель . Лучший подарок для учителя - хорошие отметки его учеников. Я буду рад, если завтра вы напишете диктант только на «4» и»5».
Саша . Поздно, Андрей Николаевич, мы вам уже подтяжки купили!
Учитель. Гм... Приступим к уроку. На дом вам было задано повторить падежи. Прошу всех к доске.
Дети выходят к краю сцены. Каждый рассказывает по одной строчке из стихотворения, показывая при этом карточку с написанным названием падежа. Один из учеников во время чтения стихотворения демонстрирует соответствующие рисунки.
Шла весной по льду свинья. Ей попалась полынья. (И. п.)
Плюх! Торчит из полыньи только хвостик от свиньи. (Р. п.)
Мы скорее к полынье, мы помочь хотим свинье. (Д. п.)
Сами чуть не в полынью, но спасли-таки свинью. (В. п.)
Недовольны мы свиньей: разве шутят с полыньёй? (Т. п.)
Вспоминайте о свинье, чтоб не плавать в полынье! (П. и.)
Учитель. Хорошо. Прошу садиться. А теперь спишите текст из упражнения 444. (Дети пишут.)
Учитель. Итак, вы записали в тетрадях текст. Петров, прочти его, пожалуйста, еще раз.
Петров . «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Учитель. Прекрасно! Подчеркни в этом тексте все существительные.
Петров . «Папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель . Правильно. Л теперь определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Петров . Да.
Учитель. Начинай.
Петров . «Папа» и «мама». Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный. (Ученики хихикают.) Ругали кого, чего? Вову. «Вова» - это имя. Значит, падеж именительный. (Смех учащихся.) Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у «поведения» падеж творительный. (Возглас одного из учеников: «Во даёт!») Вова молчал виновато. Значит, здесь у «Вовы» падеж винительный. (Смех.) Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал! Вот и всё! (Возглас одного из учеников: «Здорово! Я б так не смог!»)
Учитель . Да, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты бы себе поставил?
Петров . Какую? Конечно, «пятерку»!
Учитель. Значит, «пятерку»? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - «пятерку»?
Петров . В предложном!
Учитель . В предложном? Почему же?
Петров. Ну, я же ее сам предложил!
Учитель . До свидания! Встретимся завтра на диктанте. (Уходит.)
Примечание . В сценке использованы следующие произведения:
Сценка «Интеллектуальная переменка»
Действующие лица
Восемь четвероклассников.
Дети рассаживаются на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.
1-й. Мне кажется, что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными...
2-й. Ты хочешь сказать, что в среднем звене нам делать нечего?
1-й. Нет, конечно же: век живи - век учись...Но подумайте сами: за четыре года мы научились читать, писать, считать...
3-й. А еще мы развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по плечу любое нестандартное задание!
4-й. Проверим?
Все (хором). Проверим!
3-й. Давайте сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или крылатое выражение, а остальные - придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.
Все (хором). Давайте. Ты и начинай.
3-й. Кашу маслом не испортишь...
4-й. ...сказал Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.
1-й. Копейка рубль бережет...
2-й. Не всё коту масленица...
6-й. ...сказал Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.
7-й. Любишь кататься - люби и саночки возить...
8-й. ... сказал учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.
4-й. Насильно мил не будешь...
5-й. ...подумал Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.
6-й. Много будешь знать - скоро состаришься...
7-й. ...решила Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.
8-й. Если хочешь быть здоров - закаляйся...
1-й. ...сказал Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.
2-й. Кто ищет, гот всегда найдет...
3-й. ...не сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.
4-й. Старого воробья на мякине не проведешь...
5-й. ... подумал Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как оказалось, неправильную.
Сценарий «Ох, уж эти ученики!..»
Действующие лица
Виталик, Маша, Антон - ученики.
Четверо опоздавших учеников, их одноклассники.
Учитель. Здравствуйте! Садитесь. Начнем урок с устного счета. (Называет примеры на сложение и вычитание в пределах 20. Все дети отвечают правильно, кроме Виталика.) Очень плохо, Виталик. Оказывается, ты даже таблицу сложения и вычитания в пределах 10 не усвоил. А ты должен знать ее как свои пять пальцев.
Виталик . Да я еще и названия своих пальцев как следует не запомнил, а вы уже таблицу спрашиваете!
Учитель . Если не хочешь остаться на второй год, ты должен так выучить таблицу, что, если я позвоню тебе ночью и спрошу ее, ты ответил бы без запинки.
Виталик. Нет, ночью я вам не отвечу. Ночью у нас автоответчик работает.
Стук в дверь. Входят четверо учащихся.
Учитель. Ребята, почему вы опоздали?
1-й ученик. У меня заболела бабушка, и я ходил в аптеку.
2-й ученик. А на моих часах еще десять минут до начала урока...
3-й ученик . А я вспомнил по дороге, что забыл утюг выключить. Пришлось вернуться.
Учитель (четвертому). Ну, а ты что молчишь?
4-й ученик. А я не могу ничего придумать. Они уже все сказали.
Учитель. Садитесь... И в следующий раз подготовьтесь как следует! Продолжаем устный счёт. Вопрос: как разделить пять картофелин на четырёх учеников?
Маша . Надо сделать пюре и разложить на порции. (Все смеются.)
Учитель. Ну что ж, будем надеяться, что повар из тебя получится хороший. Далее. Мы знаем, что вес твёрдых тел измеряется килограммами, объём жидких - литрами, а чем измеряется расстояние?
Антон . Линейкой! (Все смеются.)
Учитель . Да, устный счёт у нас сегодня не клеится. Может быть, письменная проверочная работа пройдёт удачно... За работу!
Все решают проверочную работу, записанную на доске. Учитель подходит к Маше.
Учитель. Машенька, ты написала: «Проверочная работа». Что теперь здесь нужно поставить?
Маша. «Пятерку»!
Учитель . Точку, Маша, точку! (Обращается к Антону.) Антон, в который раз ты уже заглядываешь в тетрадь Иры?
Антон. Не могу с точностью сказать. Я не считал.
Сценарий «Все наоборот!»
Действующие лица
Беседуют, сидя на стульях.
Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают... С пеленок и до глубокой старости.
Девочка . И ты думаешь, что это всем нравится?
Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют...
Девочка . Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос утирают...
Мальчик . Не вижу в этом ничего предосудительного.
Девочка . А если человек хочет быть самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех делах - главные, а взрослые во всем должны их слушаться!
Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети - как взрослые!
Девочка . Именно! Вот, например, мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»
Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу».
Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет вход воспрещен».
Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?
Девочка . Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы, бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)
Сценка «Внучка артиллериста»
Настя и Лёша - одноклассники.
Три мальчика дошкольного возраста - двоюродные братишки Насти. «Блямба» - машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» - издавать зрители одновременными ударами ног о пол.
Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.
Настя и Леша входят в квартиру.
Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.
Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом... .И... сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.
В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.
Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!
Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)
Раздается грохот. Одновременно - топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».
Настя. Опять начала.
Леша. Кто начала?
Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней... Ну, читай, не отвлекайся!
Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.
Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй - по 50 километров...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Найти расстояние между городами.
Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?
Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!
Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.
Настя. Ну!
Леша. Сейчас... Вышли в 11, а встретились в 14 ...
Блямба. Бух!!!
Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?
Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!
Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.
Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!
Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.
Блямба. Бух!!!
Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!
Блямба. Бух!!!
Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие...
Блямба. Бух!!!
Сценка «Увлекательная гигиена»
Действующие лица
Три ученика.
На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.
Первый. Вы чем-то расстроены?
Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.
Второй. Не есть немытых фруктов...
Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.
Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей - не моют рук ребята...
Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель - им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.
Третий. Что значит - скучно? Конечно, выслушать полезный совет - это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку... А вы знаете - у меня идея! Идите-ка сюда!
Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.
Первый и Второй. Вот здорово!
Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...
Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку...
Первый. ... И отправлялся в сад. И вот однажды...
Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!
Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:
Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала - вон кругом ее перья разбросаны!
Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!
Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?
Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?
Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!
Третий. Да? Ну, тогда поезжай.
Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано...
Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!
Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас...
Третий (шепотом). Да? Извините...
Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь - без коня уйдешь, налево пойдешь - себя не найдешь».
Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..
Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!
Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.
Ой, кто это?
Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус - убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!
Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?
Второй. Не-ет...
Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку - знаете?
Второй. Не зна-аю...
Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!
Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу...
Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...
Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!
Третий. А когда хватился, бросился в погоню.
Второй. Иван-царевич, плохо дело - догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.
Третий. Бросил Иван-царевич мыло - гора выросла перед Кощеем.
Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло - ваш друг!
Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?
Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!
Второй. Бросай!
Третий. Бросил Иван-царевич гребешок - дремучий лес вырос перед Кощеем.
Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!
Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.
Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом - клетку с Жар-птицей.
Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.
Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.
Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?
Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл...
Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!
Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды - они и приросли.
Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.
Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».
Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый...
Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.
Третий. Ребята, подкармливайте птиц!
Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.
Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!
Сценка «Интервью из космоса»
Витя - ученик 5 класса.
Инопланетянин.
Лёшка - друг Вити.
На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты - модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».
Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»
Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше - поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»
Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.
Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем - тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)
Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал - желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?
Витя. Я... Витька... то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».
Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.
Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» - шестой, седьмой, десятый...
Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?
Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля...
Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?
Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино... Наша планета... образовалась... тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов...
Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?
Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим... А дышим нормально, носом и рогом... то есть ртом.
Инопланетянин. Насчет дыхания - непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ - носомирот?
Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.
Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!
Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.
Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический...
Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал...
Витя. И я не включал...
Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!
Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.
Сценка «Помогла»
Действующие лица
Саша Пирожкова - ученица.
Бабушка Саши.
Варвара Кузьминична - пенсионерка, подшефная Саши.
Картина первая
Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.
Бабушка. Наконец-то встала, соня.
Саша. Досмотреть хотела сон я.
Тоже выдумала: сон.
Глянь, одиннадцать часов!
Завтрак ждёт тебя давно,
Остывает.
Всё равно:
Что холодный,
Что горячий.
Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.
Бабушка. Саша, что всё это значит?
Саша. Что?
Ведь ты же не умыта!
Ну и девочка!..
Саша (вырывая руку).
Лучше, что ли?
Всё ворчишь
Да кастрюлями стучишь.
Не даёшь ни спать, ни есть.
Бабушка (сердито).
Ты с постели есть не лезь,
Ты сперва сходи умойся.
Саша (уходя, недовольно).
Ладно уж, не беспокойся.
Я умоюсь, гнать не надо.
Бабушка (вслед Саше).
Нет совсем со внучкой сладу.
Слов не хочет понимать,
А наказывать жалею.
Как её мне воспитать?
Что теперь мне делать с нею?
Просто нет уже терпенья,
Извела меня она.
Спать укладывать - сраженье,
А будить - опять война.
Возвращается Саша.
Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!
Бабушка. По сухому-то не три,
Ведь лицо и не мочила.
Саша. Помочила, не забыла.
Ну коль так, то причешись
Да быстрей за стол садись.
Ведь уроки сделать надо
И немножко погулять... (в сторону зала)
Задают так много на дом.
Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.
Саша. Ой, забыла я опять!
Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.
Бабушка (не пуская). Стой! Куда?
Потом поем.
Нету времени совсем.
Бабушка. Как потом?
Спешу, спешу...
Очень надо.
Бабушка (строго).
Не девчонка - маята.
Саша (плаксиво). Правда, очень занята.
Бабушка. Подождут твои подружки.
Саша (торопливо).
Я не к ним. К одной старушке.
Шефство я решила взять,
Чтоб во всём ей помогать.
Вырывается и убегает.
Картина вторая
Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.
Варвара Кузьминична. Войдите!
В комнату входит Саша с бумажкой в руках.
Саша. Можно?
Варвара Кузьминична. Можно!
Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)
Вы Варвара Кузьминична?
Варвара Кузьминична. Точно, я.
Так, отлично!
А я Саша Пирожкова
Из неполной средней школы,
Из четвёртого звена.
К вам теперь прикреплена.
Варвара Кузьминична. А зачем?
Ну, как зачем?
Вы же старая совсем.
Я решила шефство взять,
Чтоб во всём вам помогать.
Будем делать всё вдвоём.
Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.
Вместе вешалку пришьём.
И рукав заштопать надо.
Кладёт пальто на спинку стула.
Ты в какую ходишь смену?
Саша. Во вторую.
Варвара Кузьминична.
Ну, тогда
Помогать мне можешь смело
Часа два. Садись сюда.
Расскажи, когда ты встала?
Чем ты маме помогала?
Мама с папой на работе,
Дома бабушка одна.
Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?
Очень дружно. Но она
Вечно чем-то занята.
Не бабуля - маята.
Варвара Кузьминична.
Помогаешь ей?
Санта. Ну что вы!
Помогать такой здоровой.
Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?
Я не знаю, сколько лет,
Ведь у бабушки у нашей
Дня рожденья вовсе нет.
Варвара Кузьминична.
До того ли ей, сердечной!..
Видно, с внучкой ей беда.
Смотрит на Сашу.
Значит, ты мой шеф?
Саша. Конечно!
Варвара Кузьминична. А ты завтракала?
То есть нет,
Я есть не стала.
Варвара Кузьминична. Почему?
Я к вам бежала.
Ну, скажите, кто же ест,
Если времени в обрез?
Варвара Кузьминична.
Время ценно, ты права.
Всё же мы с тобой сперва
Выпьем кофе с молоком
Да с печеньем...
Я пойду обед варить,
Ты должна тут повторить
Всё, что в школе задано.
Ясно, Саша?
Саша (решительно).
Нет, неясно!
Я на это не согласна.
Готовить вместе надо нам
И уроки, и обед.
Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.
Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?
Саша (твёрдо). Конечно!
Замечает кота, идёт к нему.
Впрочем, нет.
После кофе с молоком
Я займусь вот тем котом.
Вы задачи мне решите,
А потом... обед варите.
Варвара Кузьминична (уныло).
Разводит руками.
Помогла так помогла!
Сценка «Врач и больной»
Действующие лица
Врач.
Больной.
Больной входит в кабинет врача.
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит!
Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.
Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ручку от двери.
Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Ой, болит, болит, болит!
Врач. Что болит?
Больной. Зуб болит.
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Был.
Врач. Как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Ножку от стола.
Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой - к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.
Больной. Не болит! Не болит!
Врач. Что не болит?
Больной. Зуб не болит!
Врач. Вчера у меня были?
Больной. Да.
Врач. Ну, как мой совет?
Больной. Оторвало.
Врач. Что оторвало?
Больной. Вагон от состава.
Врач. А где же зуб?
Больной. Начальник станции выбил.
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
Сценка "На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске .
Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку .
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!
Сценка «Экстренное классное собрание»
Действующие лица
Учитель.
Коля и Таня - подравшиеся ученики.
Их одноклассники.
Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?
Ученик. А это давайте у них спросим.
Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.
Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.
Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!
Таня. Сам ты кошка...
Коля . Не кошка, а кот...
Ученик. Они еще и обзываются!
Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!
Ученик . Может, вас водой облить?
Ученица . Или в холодильник поместить?
Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.
Учитель . Ну вот, Коля уже улыбается, значит, пришел в себя. Коля, оцени, пожалуйста, сам свой поступок.
Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!
Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?
Ученики. Тот, кто умней.
Учитель. Азбучная истина... Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.
Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.
Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?
Ученики. Просто у них характеры такие.
Да, как найдет коса на камень...
Ну, прямо петухи!
Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!
Ученица. Танечка, покажи зубки!
Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?
Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)
Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!
Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).
Поёт Татьяна.
Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,
То зачинщица - я, главная забияка.
Все ругают меня, все дают советы,
Me поймут они никак, не поймут они никак -
Бесполезно это!
Если б в классе у нас
Были все послушны,
То поверь мне, Николай,
То поверь мне, Николай,
Стало б очень скучно!
Поёт Николай.
Если длинный язык высунет Татьяна,
То, естественно, я, я молчать не стану.
Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.
Затыкайте-ка вы поскорее уши!
Хоть девчонка она,
В общем, неплохая,
Недостаток есть один,
Недостаток есть один:
Очень заводная.
Поют дуэтом.
Нам твердит без конца наш руководитель:
Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,
Но у нас в голове все бушуют вихри,
Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.
Подрастем - и тогда
Мы умнее станем,
А над глупостью своей,
А над глупостью своей
Посмеемся сами!
Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.
Сценарий «День именинника»
Действующие лица
Антон - именинник, его одноклассники.
На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.
Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас - «звезда». Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.
Дети. Антон - умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.
Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!
Дети . Антошка - король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.
Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» - «Тоже скажете, - отмахивается царевна и счастливо добавляет. - Это мне Ванюшка предложение сделал!»
Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!
Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?
Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)
Девочка . Ну что ты, что ты! Я же образно выразилась.
Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!
Именинник . Это еще цветочки, ягодки - впереди.
Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.
Именинник. Да я еще лучше могу!
Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио... (Хохочет.)
Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)
Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!
Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!
Дети. А это не заразно? А как она проявляется?
Именинник . Головокружение.
Дети . Это от комплиментов.
Именинник . Сердцебиение.
Дети . Это от похвал.
Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)
Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить - спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!
Именинник приходит в себя, садится на стул.
Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.
Дети.
Чтобы имела вид прическа,
Должна в кармане быть расческа.
Этот шарик надувай,
Только сам не улетай!
Мой скромный подарок оценишь потом,
Смотря вместе с внуками фотоальбом.
А теперь наш совместный музыкальный подарок.
Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.
Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены - будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)
Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.)
Сценка «О значении режима»
Действующие лица
Леша, Лёня, Андрей - ученики, их одноклассники.
Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим - это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.
Ребята, вы все выполняете режимные моменты?
Дети. Да!
Лёша. А я даже перевыполняю!
Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи...
Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.
Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.
Лёша. Я пошутил, Елена Андреевна!
Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка...
Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.
Лёня. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.
Лёня.
Во вторник подвела постель -
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель,
В нём был банан -
Пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
В. Лейкин
Учитель . Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.
Андрей громко зевает, извиняется.
Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.
«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».
Откройте глаза.
Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!
Его толкает сосед по парте, он просыпается.
Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи. По телеку бокс показывали - поединок между Валуевым и Кличко.
Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.
Сценка «Переменка»
Действующие лица
5 пар одноклассников.
Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.
1-я пара.
- «Я бегу», «мы бежим»,
«Ты бежишь» и «вы бежите».
Вы глагола время мне,
Братцы, подскажите!
Времена глаголов я
Выучил непрочно.
Но что это - перемена -
Абсолютно точно!
2-я пара.
На занятиях мальчишки
Просто ангелы у нас,
Но зато на переменах -
Не мальчишки, а спецназ!
Это точно. Как сойдутся -
Искры сыплются из глаз.
Нам огнетушитель нужен,
Чтоб не загорелся класс!
3-я пара.
- Ёж, ежа, ежу, ежов...
Ты не знаешь падежов!
Ты как будто знаешь:
«Кино» с «пальто» склоняешь!
4-я пара.
Мой приятель - вундеркинд:
Китайский изучает,
На футбол и танцы ходит,
Стихи он сочиняет!
Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.
Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
Один из класса -
5-я пара.
Весь день меня сомнение буравило:
Зачем, чудак, учил я это правило?
Зачем я разобрался в этом правиле?
«Пятерку» все равно мне не поставили.
Ну зачем тебе «пятерка»?
Ты действительно чудак.
Например, моя оценка -
Крепенький такой «трояк».
Про Премудрую Елену
Расскажу тебе я, брат.
Расскажи. Послушать сказку
Буду очень даже рад.
Была она Прекрасная:
Улыбка - солнце ясное,
Коса - пшеница спелая,
А ручка - снежно-белая.
Но вздумала девица
Премудрости учиться:
И день и ночь за партою
Корпела над наукою...
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрого:
Она греет щеки свеклою,
А носик мажет пудрою...
Как палка, стала тощая,
От чтенья лоб наморщила...
И сказала хмуро:
Какая же я дура!
Звенит звонок на урок.
Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:
С. Востоков. «Танцевать я не умею...».
В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило...».
А. Усачев. «Была она Прекрасная...» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).
Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.
Сценка «На выпускном»
Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.
ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!
Сценка «Случай в румынской школе»
Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.
УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!
Сценка «Очень бдительный охранник»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.
На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.
Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.
ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил... — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.
Сценка «Анонимные алкоголики»
Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.
ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!
Сценка «Однажды в школьной столовой»
На сцене продавщица и школьник.
ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.
Сценка «В Аптеке»
Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.
ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой)
: Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.
Сценка «В школьной библиотеке»
За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.
ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом)
: Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом)
Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
Сценка «На физкультуре»
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.
Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает
ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!
Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя
ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!
На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.
Хотите еще миниатюр для визитки?
Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 15 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете