Вообще, казалось бы, научиться молчать довольно просто: берешь и молчишь вместо того, чтобы говорить. Но прост этот процесс исключительно с такой вот практической точки зрения, ведь если говорить о психологии, то здесь все уже гораздо сложнее.
Потребность говорить для человека является одной из основных. Ведь как иначе выразить свои чувства, мысли, если не посредством слов? Кто-то много говорит, потому что не может справиться со своими и ему нужно их выплеснуть. Кто-то, напротив, пытается словами заполнить какую-то пустоту. Но мало кто понимает, что иногда стоит научиться больше молчать, чтобы лучше понять как себя, так и окружающий мир.
Психология того, как научиться больше молчать, в основном заключается в следующем: стоит осознать важность молчания. Нередко отношения разрушают сгоряча сказанные слова, которые, если бы их обдумать, возможно, вообще не были бы произнесены. Но времени на обдумывание 
нередко просто нет, потому что человек настолько привык говорить, что неспособен сдержаться.
Лучшая практика того, как научиться больше молчать и меньше говорить – это обет молчания. Стоит попробовать сначала молчать в течение хотя бы одного дня. Если сложно сохранять верность простому обещанию, то можно сделать из этого пари на деньги с друзьями, чтобы сначала создать для себя искусственную . После этого дня молчания, стоит подумать над тем, как же много времени и энергии уходит на разговоры, которые вовсе не нужны, и как много действительно важных слов остаются несказанными, потерявшись в бессмысленном потоке ерунды. И как же много всего вокруг мы не замечаем, увлеченные собственными словами! Молчание, и вправду, золото, об этом не стоит забывать во взрослом возрасте, хоть родители уже и перестали напоминать эту поговорку.
Молчать о чем-либо, чем угодно, я никогда не умела, и, кажется, уже говорила об этом здесь. :-) Когда мне плохо, я говорю об этом, и мне легчает; когда хорошо – я делюсь радостью с окружающими, потому что кажется, она взорвет меня изнутри, если не выплеснуть; о каждом мелком и крупном событии своей жизни я кому-нибудь да рассказала. Мысли о том, правильно ли это, посещали меня неоднократно: во-первых, так не остается никакой приватности, все обо всем знают, во-вторых, многие люди (особенно мужчины – партнеры, родственники) не любят, чтобы о них говорили, и, узнав, что я болтаю, расстраиваются; в-третьих, когда я делила с кем-то свою радость, было ощущение, что она именно делится – часть ее уходит к другому человеку, а, рассказав нескольким людям, я обнаруживала, что радости как-то и не осталось.
К написанию этой статьи меня подтолкнули два события, произошедшие с незначительным интервалом: беседа с выдающимся психологом (и очень мудрой женщиной) и прочтение книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью», о которой я, скорее всего, напишу подробнее чуть позже. В беседе и в книге была одна общая тема – молчание как способ сохранить и болтливость как верное средство, чтобы его потерять.
Молчание для отношений
Представьте, что – это начало приготовления каши. Вы поставили ее на огонь, что-то делаете, но пока не понятно, что из этого получится. Каша только начинает нагреваться, а вы идете и обсуждаете вновь завязавшиеся отношения с подругами, друзьями, тем самым проделывая дырочки в котелке, через которые каша утекает. Возвращаетесь к нему, а там ничего уже нет. Это – самосглаз. Кто-то позавидовал, кто-то подумал, что у вас ничего не выйдет – каша утекает. А еще, каждый что-то сказал вам по этому поводу, вы восприняли и снова – каша утекает, потому что у нее не было возможности приготовиться.
Если вам знаком такой сценарий развития событий и вы хотите его изменить, единственный способ — переваривать в себе все происходящее в отношениях, не расплескивать возможное счастье. Хочется рассказать – терпите. В крайнем случае, ведите дневник. Попробуйте принцип «молчание – золото» в качестве эксперимента, например, в течение месяца не обсуждайте то, что происходит внутри вас, с другими. Не рассказывайте об отношениях, своих чувствах и – переваривайте в себе. «О чем тогда говорить?» — спросите вы. Во-первых, если не будете говорить с друзьями в течение месяца вообще, ничего плохого не случится. Обет молчания – крайне эффективная практика, которая помогает лучше слышать и понимать себя, сосредоточиться на том, что важно, углубиться в себя. Во-вторых, если не хотите молчать, придется подключить в выборе тем для разговоров, что будет отличной его тренировкой, а также научитесь изящно «отъезжать» от вопросов и предлагаемых тем, которые вам не подходят.
Молчание для сохранения энергии
Каждый раз, когда мы и осуждаем кого-то, мы отдаем этому человеку свою положительную энергию (карму) и забираем себе его отрицательную. Перестать злословить, в первую очередь, в наших личных интересах, а уж затем – в моральных, этических и религиозных кодексах.
В книге Рами Блекта меня поразило такое простое наблюдение: мы приобретаем качества тех людей, о которых думаем и говорим. Представьте только – мы перенимаем те отрицательные качества, которые вновь и вновь мусолим в разговорах с друзьями и родственниками. С точки зрения это имеет смысл: неустанно говоря или думая о каком-то человеке, мы поселяем в себя его фантом, и фантом начинает оказывать влияние на наши слова и действия. Автор книги рекомендует думать и говорить только о тех людях, которыми мы искренне восхищаемся и о великих святых – это оказывает благотворное влияние, мы становимся похожими на этих людей.
Вот еще несколько интересных мыслей из книги «10 шагов на пути к счастью»:
- Если вы наметили что-то сделать и рассказали об этом, вероятность успеха снизилась на 80%.
- С 21-00 до 02-00 – время невежества : о сказанных в это время словах и принятых решениях можно сильно пожалеть на следующее же утро. В это время рекомендуется особенно следить за своей или хранить молчание.
- Чудесная практика, позволяющая проверить, вредна ли ваша речь для вас самих – открывать рот только для благодарения . Каждый раз, когда вы хотите выразить негатив, претензии, критику и т.д., либо молчите, либо переформулируйте эту мысль в – в благодарность. Например, за предоставленную вам возможность развития в неблагоприятной, на первый взгляд, ситуации.
- Значительно поможет осознанность в речи. Говорите так, чтобы и вы, и окружающие получали от этого благо . Поначалу это трудно, поэтому придется научиться молчать – не высказать вслух негатива – это первый шаг. Второй – увидеть в негативе позитив. Третий – сказать об этом позитиве.
Не секрет, что наша жизнь – такая, как мы о ней думаем, и, изменив свои мысли, можно изменить жизнь. Речь – это продолжение мысли, ее материальное воплощение, поэтому не менее важно, что и как мы говорим. Занявшись гигиеной своей речи вплотную, вы получите многогранный положительный эффект, который отразится на всех областях вашей жизни. Например, иногда для того, чтобы перестать болеть и обрести , достаточно прекратить критиковать других.
Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодняшний разговор я хотел бы посвятить вопросу вашего роста, как личности. Личности, осмысливающей свои действия. Разговор пойдёт о том, как научиться молчать, и почему это действительно важно для вас и может однажды сыграть ключевую роль в любой из сфер вашей жизни!
Как научиться молчать? Почему я затрагиваю данную тему!
Перед тем как сесть писать сей пост, у меня были некоторые сомнения. Развеялись они, когда я “погулял” по другим интернет-ресурсам с целью осведомиться в том, что вообще людям предлагают. Как обычно, ничего нового я для себя не открыл – переписанные друг у друга советы с оговоркой: “У кого больше”.
Принципиально не разделяю данную позицию, поэтому и гнаться за количеством советов, забыв про качество, я не буду. Напротив, постараюсь изложить свою, альтернативную точку зрения с такими практическими советами, которыми оперирую в жизни сам.
Дело в том, что в эпоху информации именно молчание может уберечь вас от кучи неприятностей. Как говорится, всё, что вы скажете – может быть использовано против вас. Уличить сейчас можно кого-угодно в угрозах, оскорблениях и прочем – подобного рода прецеденты вы наверняка встречали на просторах интернета. Растрезвонить можно что угодно… От секретов до изобретений. Только вот, для чего и почему это делается?
Причины, по которым мы говорим лишнее:
- Желание похвастаться с целью возвысить себя в глазах окружающих. “Вот я недавно получил повышение; недавно я сделал первоклассное открытие; я получил крупную сумму денег, только никому…” И так далее…
- Чрезмерная болтливость. Человек в принципе может не следить за своим языком и наговорить слишком много лишнего про себя и других.
- Нервы. Разумеется, иногда нас что-то может вывести из себя, и мы в состоянии, отождествленном гневу, “вываливаем” тонну мыслей прямо на собеседника.
- Желание выделиться. Возможно, кто-то пребывает в обществе в статусе “серой мышки”, поэтому хочет выделиться, рассказав какую-то тайну.
В следующей части статьи я дам вам советы для вполне конкретных ситуаций.
Как научиться молчать в ссоре?
Пожалуй, поставленный вопрос наиболее близок мне, поскольку раньше я очень часто пылил и разносил в клочья взаимоотношения с собеседниками. Не могу сказать, что я везде был не прав, но тем не менее, решение не самое разумное. Именно поэтому я постараюсь рассказать вам о том, как сам избавился от данной проблемы.
Прежде всего, подумайте о том, что в ссоре вы уязвимы. В каждом своем разносе до меня только потом доходило, что чрезмерное желание выговориться давало оппоненту подловить меня на этом. Возможно, у меня была более адекватная точка зрения по конфликтному вопросу, однако её изложение на повышенных тонах автоматически делало меня проигравшим.
Чем спокойнее вы начнёте излагать свои мысли в ссоре, тем легче вам будет эти самые мысли донести. Тем меньше точек давления в конечном счёте будет на вас возложено. Тем сложнее будет вашему оппоненту уличить вас в косяках и тем сильнее он сам начнёт испытывать озлобленность (если единственным его оружием было желание вас задеть ).
Дорогие друзья, просто будьте на шаг впереди. Со временем вы поймёте, что именно своевременное молчание в конфликтной ситуации делает вас не участником этой ссоры, а ключевым, стоящим на уровень выше звеном.
Тем не менее, если у вас первое время держать язык за зубами не получается (а такое не факт, что получиться сразу), у меня есть для вас совет №2. Только пожалуйста, воспользуйтесь хотя бы им… “Где набраться терпения”? Просто уходите от источника конфликта.
- Если вы общаетесь напрямую с человеком, скажите: “Поговорим, когда успокоимся”, и просто уходите! Не важно, что вы услышите вслед – ваши поддавки обязательно всё ухудшат, уж поверьте…
- Если же средством вашего общения является источник связи, будь то интернет или мобильный, уберите его куда подальше, и займитесь чем-либо другим. Я вообще выходил минут на 30 на свежий воздух, собирался с мыслями и только потом возвращался. Самое главное: оставьте телефон в комнате!
Сколько я не вспоминаю свои ситуации, я всегда портил всё тем, что продолжал дискуссию. ВСЕГДА. Так что, делайте выводы. Лучше где-то переболеть полчаса, чтобы потом в здравом уме обдумать всё, чем довести ситуацию до стадии “хуже некуда”.
Как научиться молчать, если вы болтливы?
Интерес, проявленный вами к данному разделу, уже говорит о вашем желании покончить с излишней болтливостью. Это похвально. К тому же, присуща она всем, просто кто-то дает себе командные установки, а кто-то нет. Лично я избрал для себя бесконечно малый круг близких, которым известны некоторые детали моей жизни и моего мировоззрения. Что же я для этого сделал?
- Понял, что мне не нужно ничем хвалиться. У меня есть другие качества, которые импонируют моим друзьям и родным. Этого вполне себе достаточно.
- Дал установку, что любая история, любое моё слово может быть использовано в будущем против меня. Причем, не от друзей, а от завистников и так далее. Если вы действительно хотите чем-то поделиться со своим близким, сделайте это в такой обстановке, в которой “у стен не будет ушей”.
- Молчание развивает ваше умение анализировать. Всегда анализируйте происходящее. Пребывая в обществе, вам придется это делать в любом случае. Сразу вспоминается фильм “Крестный отец”, цитирую: “Никогда не говори при чужих, что думаешь”.
- Умение молчать приводит к успеху. Понял я это не сразу, но даже про этот блог знают всего несколько человек. Собственно, не нужны мне обломщики в таких вещах. Лишние разговоры мешают делу. Рекомендую также к прочтению статью о том, “ “.
Как научиться молчать
? Часто многие из нас жалеют о некогда сказанных словах. Обидные фразы и колкие слова срываются с губ в порыве злости. А когда обида проходит, появляется горькое чувство раскаяния. Однако вернуть слова уже невозможно. Это приводит к . Чтобы в будущем душу не бередили собственные глупые поступки, стоит научиться молчать.
Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru:
Народная Мудрость, Медицина и Опыт
Как научиться молчать
Конечно, если разговор веселый и приятный, то зачем молчать. Но в народе говорят: разговор серебро — молчание золото.
Часто во время беседы возникает желание доказать свою правоту. И если собеседник не идет на уступки, может вспыхнуть ссора, нередко сопровождающаяся лишними обидными словами.
Если чувствуется приближение опасного момента в разговоре, следует немедленно прекратить его. Конечно, собеседника может сильно удивить такое «бегство».
Чтобы не вызвать обиду, лучше сразу предупредить его о том, что назревает опасность наговорить лишнего. Тогда можно будет разойтись мирно и отложить разговор до лучших времен.
Тренировка – большое дело
Иногда так хочется высказаться! Но не всегда прямота может вызвать у людей уважение. Сдержанности можно научиться, потренировавшись на незнакомых людях.
Например, находясь в толпе, постарайтесь не реагировать на грубые замечания, колкости. Тренировки можно проводить в переполненном транспорте или в очереди к кассе.
Исправление ошибок
Случаются все-таки моменты, когда неосторожная фраза слетает с губ. О ней приходится жалеть. Однако не все находят в себе крупицу мужества, которая помогает извиниться.
Большинство надеется на то, что со временем былые обиды позабудутся. Питать несбыточные надежды не стоит. Лучше набраться смелости, подойти к собеседнику и искренне извиниться, подобрав нужные слова. Тогда и совесть будет чиста, и человек не будет обижаться.
Счет до 10
молчание золото
Во время дискуссии нередко эмоции накаляются до такой степени, что произносятся слова, о которых в дальнейшем приходиться горько сожалеть. Отлично помогает справиться с ненужными эмоциями считалочка.
Перед произнесением очередной фразы стоит сосчитать до 10, только потом начать говорить. Пауза не затянется надолго, но в запасе будет несколько секунд для того, чтобы обдумать слова и погасить вспышку гнева, недовольства или обиды.
Анализ собственных ошибок
Если случайные обидные слова срываются не в первый раз, стоит проанализировать свое поведение. Возможно, обидные фразы высказываются в похожих ситуациях?
Тогда их необходимо внести в список запрещенных. Сюда же следует отнести любые слова, являющиеся обидными для собеседника (сравнения, напоминания о чем-то неприятном).
Нельзя забывать и о усталости, стрессах, которые накапливаются в организме и способствуют нервным взрывам. С нужно уметь бороться.
Научиться молчать и управлять своими словами, вовремя останавливать поток обидных фраз, только тогда можно избежать ненужных ссор и скандалов.
Сдержанные и терпеливые собеседники вызывают уважение и желание общаться в дальнейшем. А грубые ошибки не испортят .
Для отношений мужчины и женщины часто важно уметь их сохранить, вам помогут .
ВНИМАНИЕ:
Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению. Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.Не занимайтесь самолечением!
Поделитесь с друзьями в социальных сетях!
Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования. Вы можете оказать помощь!
(Даже небольшой суммой, можно ввести любую)(картой, с сотового тел, яндекс деньгами - выберите нужное)
Нас с детства учили: «Молчание – золото». Но эта мудрость отложилась в голове далеко не у всех. И только в зрелости, набравшись жизненного опыта, мы понимаем истинное значение этих слов и пытаемся решить задачу как научиться не говорить лишнего.
Каждый из нас знает, что в некоторых случаях наши слова могут причинить кому-то боль. К тому же есть люди, которые крайне остро реагируют на критику. Например, любого рода замечания явно не понравятся вашему начальнику или коллеге-ябеде, которая привыкла обсуждать других. Естественно, ваше слово тут же обернется проблемой.
Или представьте, что вы говорите с неисправимым упрямцем, который категорически не хочет считаться с вашей точкой зрения. Более того, он даже не понимает, что у всех людей мнение может быть разным. Есть ли смысл вести с ним беседу? Конечно же, нет. Только зря потратите время.
Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего
Те, кто способен сразу же все обдумывать и просчитывать наперед, берут ситуацию в свои руки. А те, кто подобным навыком еще не обладают, приобретают горький опыт. И очень хорошо, если человек может учиться на своих ошибках.
В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?
Обсуждаемая проблема вас не касается
В компании зашла речь об одном человеке с «яркой жизнью». Вы заинтригованы и жаждете подробностей. Так хочется попросить рассказать побольше, и вроде бы рассказчик готов предоставить вам всю исчерпывающую информацию. Но стоит ли расспрашивать?
Совет. Остановитесь и замолчите! Вы же не сплетник и не бабушка с лавочки у подъезда, верно? Продолжайте слушать и не влезайте в разговор. Это будет намного лучше, чем участвовать в беседе и иронично комментировать каждую реплику. Если, конечно, не хотите получить статус «любителя почесать языком». Помните, что ваше любопытство может привести к неловким моментам.
Личное дело
Близкие отношения, переписка, секреты, чувства к партнеру, различные поступки – все это должно держаться только в себе и не распространяться среди окружающих. Никто из посторонних не должен знать о вашей личной жизни. Если вас что-то терзает, то говорить об этом надо напрямую с партнером или же отправляться к психологу. Причем последний вариант будет гораздо эффективнее, чем первый. Квалифицированный специалист даст вам действительно мудрый совет, а главное – сохранит все в тайне, в отличие от любопытных «доброжелателей».
Но, к сожалению, многие дамы любят обсуждать личную жизнь с подругами, среди которых вряд ли найдется реальный психолог или мудрая женщина. И, увы и ах, в большинстве своем их советы окажутся неправильными (а может быть, даже вредоносными). И еще не надо исключать тот факт, что о вас говорят за каждым углом. Кто-то просто жалеет, кто-то насмехается. Но это не столь важно. Давно пора понять, что люди обожают сплетничать и жить чужой жизнью, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому личное всегда должно оставаться личным.
Совет. Если что-то вам не дает спокойно жить, а денег на психолога нет, можно создать анонимный аккаунт на психологическом форуме и элементарно выговориться. Но помните, что это не очень надежный вариант.
Счастье любит тишину
Совет. Некоторые считают, что, когда с кем-то поделишься хорошими новостями, счастье преумножается. Но, увы, это не совсем так. Даже если не верить в различные сглазы, порчи и проклятия, это не исключается. И дело тут совершенно в другом. Просто из-за вашего хвастовства у человека может понизиться самооценка, и он впадет в депрессивное состояние. Глупо, конечно, но и такое бывает. Всегда старайтесь справляться со своими эмоциями и держать свои секреты при себе.
Странный собеседник
В жизни каждого из нас бывали такие люди, которые выворачивали наши слова наизнанку. Про таких говорят «не расслышит, так придумает». Этот «чудак» может ни капельки не понять сути разговора, но все равно влезть со своими комментариями. А может случиться и такая история, что он полностью переиначит ваши слова и обернет их против вас. Тогда уже мало не покажется.
Совет. Избегайте таких людей. От них не приходится ждать чего-то хорошего. Общение с ними – это то же самое, что игра с гранатой. Вам не жалко потраченного на них времени?
Фразы невпопад
Бывают случаи, когда вы не в теме разговора, но побеседовать хочется. Здесь тоже стоит сознательно промолчать, поскольку люди, скорее всего, уличать вас в желании поумничать. И в какой-то степени они окажутся правы. К примеру, идет беседа о голубых китах. Ничего не зная о них, вы выдаете какой-то бред, который опускает вас в глазах окружающих.
Совет. Ради всего святого, просто молчите, если ничего не смыслите в обсуждаемой теме. А уж если вас спросили об этом, то не бойтесь признаться, что просто не в курсе дела.
Ссора
Гнев застилает глаза, разум на мгновение затухает… Несчастный собеседник раздражает, еще больше выводит из себя, и вы вот-вот сорветесь и накинетесь на него с кулаками. Или же, наоборот, наговорите все, что о нем думаете, а там плевать на его дальнейшие действия. Пусть плачет или с горя идет топиться. А что тут такого? Вы ведь правы. Стоп! Возьмите себя в руки и остановите ссору. Вежливо извинитесь и уйдите с глаз долой.
Совет. Критика не нужна, если в ней нет острой необходимости. Если человек окажется не прав, он все равно найдет тысячу аргументов, благодаря которым сам себе будет казаться абсолютно справедливым. Это элементарная психологическая защита. А может, он вообще будет действовать по-другому: совершит глупость, которая принесет вред либо ему, либо вам. Или же вам обоим.
Запомните: никогда не стоит давать советов, если вы не обязаны этого делать по долгу службы. Конечно, трудно удержаться от комментариев, когда вас донимают вопросами: «Как бы ты поступил в этой ситуации?» или «Что ты думаешь по этому поводу?», но ничего не поделаешь. Вы ведь не знаете, как будет лучше, а значит, сами того не желая, можете дать и дурной совет.
Станете высказывать мнение – автоматически возьмете на себя ответственность за судьбу человека. Потому что не исключено, что собеседник, услышав ваше мнение, примет его как руководство к действию.
Совет. Если от вас просто требуется выслушать человека, это другое дело. Отложите свой телефон (или уберите то, что будет отвлекать вас от собеседника) и просто на какое-то время станьте для этого человека «жилеткой». Так вы окажете ему помощь, не навязывания своего мнения и не склоняя поступить так, как считаете нужным вы сами. Будет просто отлично, если при этом вы сможете удержаться от осуждений, похвалы и всяческих рекомендаций. Если вам это удастся, можете считать свой поступок подвигом, которым не грех и гордиться.
Говорим, но осторожно
Всегда избегайте таких тем, как политика, религия, финансы. В приличном обществе об этом говорить запрещено. Поэтому разговоры на эти темы вообще заводить не следует, тем более в малознакомых компаниях.
Верите в Бога? Отлично! Но не стоит призывать остальных разделять ваше мнение, с кем-то ваш взгляд на жизнь может не совпадать. И если развести дискуссию, то конфликта не избежать.
Считаете, что нужно голосовать за Грушина? Так голосуйте! Но не поливайте грязью Яблокова и не агитируйте исключить его из списка кандидатов. Все это опять же может создать конфликтную ситуацию.
Совет. Разговаривать на данные темы в принципе можно, но только в те моменты, когда уж совсем нечем заполнить долгую паузу, а молчание при этом выглядит неловким.
Умение не говорить лишнего способно значительно повысить ваш авторитет в обществе. Это ли не повод всерьез овладеть искусством держать язык за зубами?