На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?

Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите: «Уйди с моего стула» , вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.

На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.

Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе» . Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?

Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.

Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.

Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».

Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.

Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.

И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.

На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.

И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.

И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».

Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути ; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.

И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других .

В последнее время тема любви к себе становится всё более популярной. О любви к себе говорят, пишут статьи, проводят тренинги.

И в то же время у многих людей возникают сомнения: насколько это хорошо по отношению к близким — любить себя? И где проходит грань между любовью к себе и эгоизмом?

В этой статье я предлагаю Вам вглядеться в полутона и попробовать разобраться в нюансах этих двух состояний.

Различия

Итак, отличие первое: л юбовь к себе не исключает любви к другим людям — наоборот, она является необходимым условием. Ведь когда ты не любишь себя, ты просто не можешь любить другого человека, даже если убеждаешь себя в обратном — ведь ты сам чувствуешь себя не любимым. В основе же эгоизма лежит слово "эго", и это состояния связано с убеждением в собственном превосходстве над другими людьми — "Я лучше, чем они" , что часто является компенсацией отсутствия любви к себе.
Отличие второе: когда человек любит себя, он о сознаёт свою ценность и своё достоинство. А значит, умеет устанавливать свои границы . Им очень трудно манипулировать и практически невозможно "использовать". И, сохраняя свои границы, он уважает чужие. В отличии от эгоиста, который часто ущемляет достоинство других людей и стремится использовать их в своих интересах.
Отличие третье: для человека, который любит себя, естественно, что другие люди тоже любят себя. Тогда как эгоист часто беспокоится о том, как другие люди относятся к нему — особенно, если поведением старается демонстрировать обратное.
Отличие четвёртое: человек, который любит себя, вкладывает в себя — своё развитие, свой комфорт, свою реализацию, свои идеи и проекты. Вкладывая время, энергию, ресурсы в своё развитие, человек становится более успешным сам — и в состоянии создавать возможности для других. Эгоист же обычно предпочтёт тратить ресурсы на реализацию сиюминутных желаний и антураж.
Отличие пятое: рядом с человеком, который любит себя, другим всегда хорошо и радостно! Чего не скажешь об эгоисте, который, как правило, вызывает у окружающих отрицательные эмоции.

Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого - это иллюзия и самообман.

Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, - а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, - а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.

И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня - нет любви к другим.

Я тебя люблю - никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты - моя жизнь, ты мой Бог, - романтично, не правда ли? Но есть продолжение:

…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, - все еще романтика или уже невроз?

Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.

Любовь - это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.

Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает - ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».

Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае - мать. А сын - донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он - нахал такой - живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.

Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.

Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок - это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?

Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, - потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети - боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них - другие.

На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм - это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм - жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.

Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж - «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?

Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.

Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.

Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:

Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.

Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя - лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.

Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.

(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).

А это - больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он - другой человек. вы - один человек. Он - другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.

От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).

Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.

Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!

Если пока это не так - поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.

Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.

Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:

Но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
- Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках, что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).

Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.

Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.

Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.

С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…» Друзья «альтруисты» - это вообще катастрофа.

Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру - меньше.

Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:

Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
- Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
- Ах ты, тварь неблагодарная…
- Все. Я ухожу от тебя.
- Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.

В этом месте я не хочу сказать, что расставание - это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений - НЕТ.

Жить для себя - это не значит наплевать на других. Наплевать на других - это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).

Любить себя - это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся, то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.

Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними - тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, - писал Фромм, - любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».

Любовь - это развитие (способствование развитию). Любовь к себе - это развитие себя. Любовь - это не столько чувство, - сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.

Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге - губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.

Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья - все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ - это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это - ваш успех!!!))) вот и весь секрет)

Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я - самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.

Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.

Забота о детях и родителях - аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда... я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор... у него не будет нужды сопротивляться маме.

Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась - я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне - тяжело было ее любить в ответ.

Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.

Не любить себя - это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе - это наличие души.

Высшая мера эгоизма - делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила... а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.

А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность - анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет - это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.

Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом - на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.

В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос - почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем - ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.

Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.

Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?

Сегодня мы уже все знаем, что надо любить себя и что без этой любви мы не сможем улучшить свою жизнь. Только через это чувство мы сможем начать истинно процветать во всех сферах жизни и обрести успех, здоровье, любовь и самого себя.

И многие люди просто не понимают, как это делать. И не могут найти и понять грань между любовью к себе и эгоизмом. Согласитесь, сложно понять где – любовь к себе, а где – эгоистическое себялюбие.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Истинная любовь к себе дает ощущение единства со всем миром. Ощущение себя искрой Создателя, частью Божественного света. Тот, кто ощущает себя неотъемлемой частью этого мира, имеет безграничный ресурс (советую дополнительно прочитать статью ). И через свое сердце, через любовь внутри себя, человек имеет возможность транслировать в мир все то прекрасное, с чем он сюда пришел.

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия Лузина Лада

Любовь или эгоизм?

Как-то я получила письмо от поклонницы. Она утверждала, что страшно любит меня. За сим следовал ряд упреков и требований (я должна была в корне изменить манеру поведения, прическу, одежду и найти время встретиться с ней). За ними признание - она не читала моих книг. И наверное, скептически хмыкнув, я б отложила ее послание в сторону, кабы в этом абсурде мне не померещилось вдруг нечто знакомое.

Некогда друг рассказал мне историю своего развода. С первого дня брака семья жены приняла его с распростертыми объятиями. «Мы тебя так любим. Ты нам как сын», - повторяли они. А года три спустя он запоздало осознал, что вся его жизнь подчинена отныне обеспечению финансовых потребностей новой семьи: тещи, тестя, двух братьев супруги. Он строил им дачу, оплачивал учебу и отпуск. Они по-прежнему очень любили его и, как и положено близким людям, обращались к нему со всеми своими бедами. Не то чтоб ему было жалко денег и сил… Просто, когда однажды он вознамерился осуществить давнишнюю мечту - уйти с работы и начать собственный бизнес, - жена обиженно заморгала глазами: «Но это заберет сейчас все твои деньги. А моя мама начала перестраивать дом, брату нужно оплатить курсы…» За сим следовал перечень прочих потребностей и заключение: «Они же так тебя любят!» И хотя наверняка разводу способствовали и иные причины, приведенный им аргумент тоже сыграл немалую роль: «Если они все так меня любят, почему именно на меня им наплевать?»

Действительно, о какой любви может идти речь, если «любящих» ничуть не волнуют твои мечты, устремленья, желания? О какой читательской любви говорит человек, который вообще не читал моих книг? Как часто мы путаем любовь с эгоизмом? И почему два диаметрально противоположных понятия с такой легкостью подменяют друг друга?

Истоки заблуждения тайны не представляют. Все мы были детьми. Утопическое «золотое время»: всемогущие взрослые решают все твои проблемы, считая единственной и наивысшей наградой за труды фразу «Мамочка, папочка, я вас люблю!», произнесенную трогательным голоском. Жаль только с возрастом «люблю» перестает быть конвертируемой валютой, в обмен на которую ты вправе требовать блага. И наверное, в глубине души иные из нас жалеют об этом. А иные - упрямо отказываются верить в инфляцию!

Была у меня подруга. Она постоянно говорила мне: «Я тебя люблю». Не стоит искать тут лесбийских мотивов, она имела в виду, что я - ее лучший друг. Признаюсь, столь непривычно прямые признания меня смущали, но в то же время были приятны. Так мы устроены - нам хочется быть любимыми, лучшими, то бишь, как писал приснопамятный Дейл Карнеги, чувствовать свою значимость. Я прочувствовала ее на все сто. Каждый вечер подружка звонила мне, чтобы в подробностях пересказать события, случившиеся с нею за день и узнать мое мнение по этому поводу. И была весьма недовольна, если вместо детального анализа ее неприятностей я заводила разговор о собственных бедствиях. Мои периодические попытки увернуться от роли штатного психоаналитика натыкались на контраргумент: «Но ты же мой самый близкий человек. Кому еще я могу все это сказать? Я вообще не представляю, чтобы я без тебя делала».

Наша дружба носила неисправимо односторонний характер и, конечно, подруга вела себя как абсолютная эгоистка. И все же, по-своему, она и впрямь любила меня - той самой эгоистичной детской любовью, малопригодной для взрослых отношений, но оттого ничуть не менее искренней. И теща, и тесть моего разведенного друга тоже любили его - как не возлюбить человека, который ежечасно решает все твои денежные вопросы? Подозреваю, вскоре, привыкнув к столь удобной и милой ситуации, они реально не представляли свою жизнь без него. «Интересно другое, - спросила я друга, - почему, собственно, ты спохватился только три года спустя? Выходит, вначале ты сам принял роль «отца семьи», опекающего прочих членов. Значит, тебе нравилось ощущать себя всемогущим и добрым «папой», от которого зависят все?» Так же, как мне нравилось ощущать себя умной всезнайкой, без чьих советов моя подружка не может шагу ступить!

«Я тебя люблю» и «Я не могу без тебя» - представляются нам понятьями-синонимами. Во всяком случае, слышать эти слова от других нам почти одинаково приятно. И еще неизвестно, кто из нас больший эгоист, коли мы сами принимаем такую «валюту». Отдаем все до последней крошки в обмен на эгоистично-стяжательную любовь, дарующую нам чувство собственной значимости. На протяжении лет формируем чужую зависимость от нас… Но порой нам навязывают эту схему без спроса.

Тем паче, как сказано в предыдущей статье, любая любовь - это зависимость. Чувство порабощает тебя. Твое счастье, твое настроение зависят от поступков любимого - от его телефонного звонка, взглядов и слов. «Я же люблю тебя! Как ты можешь так со мной поступать? - рыдала я в двадцать лет, когда моя Большая Любовь объявила, что он должен уехать в командировку на месяц. - Я не смогу без тебя так долго!». Я знала, если он уедет, мне будет плохо. И его работа волновала меня не многим больше, чем четырехмесячного младенца (чувствующего себя очень плохо в мокрых подгузниках) интересуют проблемы папы и мамы.

Прошло десять лет. Я вышла замуж. И через месяц после свадьбы едва не заработала инфаркт. Возвращаясь с дачи на машине, мой муж почему-то не брал трубку. Позже выяснилось: у него разрядился мобильный. Но думаю, каждая чрезмерно влюбленная особь поймет, сколько ужасающих автокатастроф я успела представить. Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. На втором часу неизвестности я тряслась в нервном ознобе, рыдала как белуга и на полном серьезе считала себя вдовой. Добравшись наконец домой, супруг успокаивал меня целый вечер. Он был даже тронут: «Я не знал, что ты меня любишь так сильно!» «Прости. Я больше не буду такой эгоисткой, - ответила я. - Я постараюсь как-то себя перевоспитать».

Да, мою сумасшедшую истерику породила любовь, неотделимая от страха потери и «я не могу без тебя». И, безусловно, мой истерический страх дал ему ощутить свою значимость для меня в полной мере. Вот только мое услужливое писательское воображение немедленно нарисовало сотню скандалов, гарантированных нашей семье регулярными дорожными «пробками» и не столь уж редкою фразой «абонент недоступен», коль я не уйму свое иррациональное светлое чувство. Как быстро я перестану плакать и начну кричать? Как скоро мои истерики перестанут умилять его и начнут раздражать? На второй раз или на третий?

Как часто, упрекая своих любимых в эгоизме - «Ты должен был подумать, что я волнуюсь», «Ты не должен уезжать, я же буду скучать», - мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в данный момент эгоисты отнюдь не они, а мы? И не просто эгоисты, игнорирующие чужие проблемы, а натуральные тираны и деспоты, жаждущие, чтоб вся жизнь другого человека была подчинена нашим любовным потребностям.

Почему же после слов «Я тебя люблю» так часто стоит бесконечный список наших претензий и требований?

Лет в 27, на третьей неделе романа с особо навязчиво влюбленным кавалером, я осознала, что наши отношения сводятся лишь к моим нескончаемым оправданиям: «Прости, я правда не могу сейчас с тобой встретиться…», «Извини, я действительно не могла перезвонить тебе сразу». Месяц спустя я сломалась: «Ты - взрослый мужчина. Задумайся! Чего стоит твоя любовь, если она в сто раз хуже ненависти и равнодушия? Человеку, который тебе безразличен, хотя бы не портят жизнь!»

Имеет ли в принципе право наше желание надеть на кого-то ярмо именоваться настоящей любовью?

«Если бы он был моим парнем, - говорит героиня известного фильма о своем трехмесячном ребенке, мешающем ей спать по ночам, - мы бы уже давно расстались…» Между двадцатью и тридцатью я рассталась с множеством «младенцев» и с еще большим количеством «пап», не желающих не спать по ночам из-за того, что мне вдруг захотелось услышать их голос или, того хуже, нагрянуть за полночь в гости, со страстным и неудержимым признанием. Мне понадобились годы, чтобы вырасти из любовных пеленок и понять: «Я тебя люблю» - не клеймо раба, свидетельствующее, что отныне тот, кого ты любишь, обязан носиться с твоими страхами и настроениями. Обязан в корне изменить свою манеру поведения, прическу, одежду, чтоб нравиться тебе еще больше. Обязан отодвинуть все дела и провести время с тобой, в удобный тебе день и час. И пускай наш любовный эгоизм объясним, он перестал быть оправданием аккурат с тех самых пор, как мы перестали носить подгузники…

Но - знаю по пятнадцатилетнему опыту своей неудавшейся личной жизни! - нам позабыли сказать об этом. Напротив - тысячи киномелодрам и романов по-прежнему уверяют нас, что три заветных слова способны менять миры и воскрешать из мертвых. Достаточно произнести их вслух, все изменится и все должны враз измениться… Однако слова - это просто слова. Любовное безумие - просто безумие. А в мире равных и взрослых «Я тебя люблю», произнесенное трогательным голоском и не подкрепленное заботой, участием, сочувствием - не конвертируется! Для того чтоб любимые оценили ваши светлые чувства, с вами им должно быть как минимум лучше, чем без вас.

Ибо истинно любящий человек - это тот, кто сопереживает с тобой беды и радости, а не тот, кто считает, что все твои проблемы, стремленья, мечты - ерунда в сравнении с его огромной любовью.

Из книги Взрослые дети, или Инструкция для родителей автора Кабанова Елена Александровна

Любовь как эгоизм вдвоем Проблема усугубляется тем, что с подростковыми жалобами на душевные муки беззастенчиво соседствует неукротимая жажда любви. В юном возрасте все мы ставим свои переживания на самый верх ценностной иерархии: создаваемые в детстве и юности

Из книги Нет плохому поведению автора Борба Мишель

ГЛАВА 38 Эгоизм Я - мачеха шестилетней девочки. Проблема в том, что мы постоянно замечаем - она думает только о себе. Все только о ней и для нее, и мир создан исключительно для удовлетворения всех ее желаний. Ее совершенно не заботит, что чувствуют или о чем думают другие

Из книги Живите без проблем: Секрет легкой жизни автора Манган Джеймс

Эгоизм Часто, следуя нашептыванию разума, мы желаем стать эгоистами. Мы превращаемся в болтливых маньяков и стремимся убедить всех вокруг, что что–то из себя представляем. Имея за цель стать эгоистом, наша могущественная подсознательная половина протягивает нам руку

Из книги Курс настоящей стервы автора Шацкая Евгения

Эгоизм В последнее время почему-то стало принято считать, что эгоизм – это хорошо. Есть даже «разумный эгоизм» – видимо, более гуманная версия обычного. Все читают книжки про то, как не стать жертвой манипуляций, как не дать себя использовать, как полюбить себя и научиться

Из книги Азбука для несовершеннолетних: Сборник автора Автор неизвестен

Эгоизм – жизненный принцип и моральное качество, характеризующие человека с точки зрения его отношения к обществу и другим людям. Означает оказание предпочтения при выборе линии поведения собственным интересам перед интересами общества.Когда-то я написал открытое

Из книги Homo Sapiens 2.0 [Человек Разумный 2.0 http://hs2.me] автора Sapiens Homo

Эгоизм Человек всегда был и будет самым любопытным явлением для человека... Белинский В. Г. Все мы эгоисты, даже альтруисты, иначе бы не выжили.Несмотря на простоту этого утверждения, на этот счет до сих пор существуют расхожие мнения, притом каждому очевидна именно своя

Из книги Homo Sapiens 2.0 автора Sapiens 2.0 Homo

Из книги Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда (4-я редакция) автора Протопопов Анатолий

Эгоизм Человек всегда был и будет самым любопытным явлением для человека… Белинский В. Г. Все мы эгоисты, даже альтруисты, иначе бы не выжили.Несмотря на простоту этого утверждения, на этот счет до сих пор существуют расхожие мнения, притом каждому очевидна именно своя

Из книги Психология общения и межличностных отношений автора Ильин Евгений Павлович

Эгоизм Так сложился наш социум, что слово эгоизм зачастую имеет негативный оттенок, однако, здоровое отношение к эгоизму ничего подобного не содержит.Любое наше действие, так или иначе, направлено на удовлетворение исключительно наших потребностей. Если же мы занимаемся

Из книги Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия] автора Ильин Евгений Павлович

Из книги Тридцать лет среди мертвых автора Викланд Карл

14.11. Эгоизм Эгоизм означает предпочтение при выборе линии поведения собственных интересов и потребностей интересам общества, потребностям других людей и является наиболее открытым проявлением индивидуализма. Способствуют возникновению эгоизма неправильные

Из книги Энциклопедия пороков [Оправдание изъянов и слабостей человеческой натуры] автора Пролеев Сергей В

5.1. Эгоизм Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А9. Эгоизм Когда говорят, что долговременные семейные отношения взаимозависимы, имеют в виду, что супругам придется поступиться своими нуждами во имя общего блага. Вами овладевает возмущение, если партнер отказывается проявлять верность семье. Когда родился первый