Что ждет тех, кто все-таки решил развестись и попытать счастья в новых отношениях?
Статистика неумолима.
По данным отдельных опросов:
- 28 % разведенных супругов жалеют о разводе и осознают свои ошибки.
- 80 % разведенных мужчин хотели бы снова жениться на бывших женах (у женщин этот показатель намного ниже).
- Из разведенных женщин повторно выходят замуж всего лишь 27 % женщин (и 68 % мужчин).
- Чувствуют себя счастливыми во втором браке всего лишь 56 % женщин (у мужчин этот же показатель – 73 %).
- Несложно посчитать, что действительно находят счастье после развода 15 % всех разведенных женщин , остальные 85 % либо живут одни, либо вступают в отношения, еще более дискомфортные, чем предыдущие. Что касается мужчин, то их положение лучше: около половины разведенных мужчин находят себе пару успешно и счастливы.
- ¾ всех разведенных женщин больше вообще не могут построить долгосрочные отношения .
Если развод пережила женщина с ребенком? Вероятность выйти замуж с ребенком в 3 раза меньше , чем у одинокой женщины.
Демография не в пользу разведенных женщин
Некоторые расчеты (А. Б. Синельников) показывают, что больше 40 % женщин в разводе не могут устроить личную жизнь только потому, что…не с кем. После 35 лет мужчин становится катастрофически мало, причем очень многие из них потенциально не годятся в мужья (сильно пьющие, заключенные, с судимостями, и пр.).
Итак, на что обратить внимание, пока еще не поданы?
Угроза развода как манипуляция
Обычно этим злоупотребляют женщины. Не понимая, что мужская психика – конкретна. Мужчине не всегда понятно, что требование развода означает: «Мне нужно внимание», «Мне плохо, срочно прими такие-то меры». Если вторая половинка говорит о разводе, значит, хочет развода. И именно о нем думает мужчина, слыша угрозы. С каждым непонятным скандалом, мысль о разводе становится все устойчивее и в конце концов мужчина принимает о нем решение.
80 % пациенток психологов не умеют обозначать свои желания и обеспечивать свои потребности. Они похожи на детей: «Ты меня любишь – догадайся, что мне нужно!». То есть ждут, что мужчина будет их нянчить, как мать своего младенца (умение матери угадывать, что нужно младенцу, необходимо для выживания).
Еще один момент: угрозы неприятны. Ни одному уважающему себя человеку не хочется поддаваться подобным «воздействиям». Угрозы оскорбительны. Возможно, что на слабого мужчину угроза подействует, и он «соберется», но это точно не отношения двух равных, а скорее «мама – сын».
От кого сбегают мужчины
Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.
Вывод: учиться сообщать о своих желаниях и потребностях прямо и понятно. И быть внимательнее к партнеру: а понимает ли он, чего именно от него требуют? Наконец, быть внимательнее к самому себе: а понимаешь ли ты сам, или сама, чего хочешь от партнера? Ситуации, когда «вам шашечки или ехать?» не так уж редки.
Женщина сильнее мужчины
Это факт. В словесных поединках ни один мужчина не одолеет женщину (в каждой женщине погибает великолепный адвокат), которые: непредсказуемы, изворотливы, подвижны. Женская хитрость, или мудрость, оборачивается изощренной пыткой. Вы наверняка слышали массу баек и анекдотов про сварливых, пилящих мужей жен. Обратных примеров не густо. Мужчины действуют. А «не выедают мозг чайной ложечкой».
Поэтому – женщинам: тщательно проанализируйте, если на вас вдруг вылился холодный душ под названием «муж хочет со мной развестись», а не случилось ли то, что вы его банально «достали»?
Вернуть хорошие отношения
Мужчина сказал – мужчина сделал. Но в среднем: как ни удивительно, вернуть расположение и чувства мужа намного проще, чем провести ту же процедуру мужчине, если вдруг его благоверная приняла решение развестись. Женщины часто манипулируют разводом, однако редко принимают решение о нем.
Но если все же это случилось, можно сказать, что добиться ее расположения снова будет очень затруднительно. С другой стороны, всегда есть «точка невозврата». Возможно, любимая еще не дошла до нее, и поправить дело, с одной стороны, вниманием к ней (без заискивания!), и с другой – дистанцированием (под ним имеется в виду ни в коем случае не пренебрежение, а обретение своих границ, уверенности, спокойствия) – еще есть шансы.
Стоит ли сохранять семью ради ребенка: взгляд детских психологов
Не будем обращаться сейчас к конкретным именам специалистов в области семейной психологии, но если обобщить опыт практикующих психологов, работающих с детьми, а также со взрослыми (90 % проблем, с которыми взрослые обращаются к семейным (подчеркнем: к семейным) психологам, имеют корни в детстве):
- Развод однозначно негативно влияет на ребенка .
- Плохие отношения между родителями, которые сохраняют семью только ради ребенка, также однозначно негативно влияют на ребенка .
Да, всем, кто думает о разводе, какие бы плохие отношения между супругами ни были, рекомендуем спуститься с небес на землю. Это негативное событие. Даже для взрослых оно стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека . Для ребенка оно не пройдет незамеченным в любом случае.
Но! Не стоит думать, что «все пропало, Лёлик, все пропало!». К этому факту («развод – негативное событие и травма для ребенка») следует относится трезво, взвешенно и здраво.
Более-менее позитивный, но редкий пример из практики:
Родители ребенка развелись из-за сложного характера отца, родной отец мальчика уехал в другую страну и перестал поддерживать связь с сыном. Ребенок (мальчик) остался с матерью. Мать довольно быстро, до 7 лет мальчика, снова вышла замуж — за мужчину, у которого тоже был сын, чуть постарше, чем герой нашего рассказа., мальчика усыновил отчим, с появившимся братом сразу возникли дружеские, союзнические отношения. Никаких негативных воспоминаний у ребенка не осталось, во взрослом состоянии он описывал этот период как увлекательное освоение нового, и само событие развода не осталось в его памяти как что-то яркое.
Что делать, если муж охладел, а жена хочет сохранить семью
Как ни удивительно, но эта ситуация намного более благоприятна, нежели обратная. В очень редких случаях восстановление отношений невозможно, в остальных – шансы есть. Если, конечно, обе стороны настроены сохранить брак.
Работа проводится, разумеется, индивидуально для каждой пары. Анализируется все, что могло привести к отдалению и охлаждению. И перечень действий для каждого случая может значительно различаться : в одном случае жене придется выйти на работу и стать более интересной личностью, в другом – научиться соблазнять, в третьем – освоить новые образы женственности, а не только «баба-командир».
В любом случае подобная работа – это непросто и занимает не месяц и не два. Впрочем, сроки тоже индивидуальны.
Как поступать если муж изменил, но желает сохранить семью
- Эмоции гнева, обиды, унижения естественны . Для того, чтобы это все прошло, необходимо время – чаще всего не меньше года.
- Ни в коем случае жене не следует превращать вину мужа в инструмент манипулирования им (очень многие женщины этим увлекаются и отношения в итоге разваливаются). Вину заглаживают только действиями.
- Необходимо получить от мужа и от жизни компенсацию за нанесенный ущерб . В одном случае в качестве компенсации мужу был назначен год безупречного внимания к жене (подарки, совместный красивый досуг, комплименты, кроме того, муж с работы всегда ехал сразу домой). Мужчина принял эти условия, через год жена действительно смогла ему снова доверять.
Изменила жена: стоит ли сохранять семью и как это сделать
Эта ситуация более сложная и, как правило, отношения сохранить не удается. Дело даже не в том, что мужчины меньше женщин способны переварить измену. Дело больше в самой – что именно толкнуло ее в объятия постороннего мужчины? И вот здесь начинаются трудности – если женщины вообще начала смотреть в другую сторону, вместо того, чтобы ходить по психологам (70 % пациентов, желающих сохранить брак, обращающихся к семейным психологам – это именно женщины), то, скорее всего, точку невозврата она уже прошла.
Однако существует сорт женщин, взрослых, состоявшихся, счастливых в долгом и стабильном браке, успешных в карьере, которым просто не хватает новых ощущений (человек полигамен и это в равной степени касается как женщин, так и мужчин). Обычно такие уверенные в себе дамы, у которых в жизни все на своих местах, тщательно скрывают свои похождения, но если открылся такой роман, то шансы сохранить отношения есть и немалые, если мужчина сумеет повести себя мудро и осознает, что соперник ему даже не соперник, а всего лишь развлечение на час, даже близко не сравнимое по важности с законным мужем.
Семейные ссоры и их разрушительное влияние на крепость семьи
Любой психолог скажет: «ссориться нужно, только важно делать это правильно!»
Ссора – это некая точка, демонстрирующая различия двух людей, и дающая повод пошевелить не только телом и языком, но и мозгами. Важно в процессы ссоры:
- Не опускаться до глупых оскорблений.
- Не повышать голос до визга (но если вы умеете красиво кричать, то почему нет).
- Не критиковать личностью оппонента.
В общем, вести себя с достоинством и управлять ссорами, как инструментом, используя их как еще один способ узнать друг друга лучше . Непреодолимые разногласия действительно встречаются, однако это большая редкость.
Отношения на расстоянии, муж в командировках: как сохранить семью
Есть расхожая фраза: «Быть женой капитана дальнего плавания – это призвание ». Это действительно так. Длительные отношения, когда один партнер вынужден надолго покидать семейный очаг — это особый образ жизни со своими законами. Игнорирование этих законов приводит к разводу. Поэтому первый шаг к сохранению такой семьи – это осознанный выбор. Если женщина выходит замуж за человека, который будет вести параллельную жизнь, следует быть к этому стопроцентно готовой. В идеале – если она сама умеет вести параллельную жизнь: самодостаточна, имеет глубокие интересы, круг хороших друзей.
Алкоголизм и семья: стоит ли сохранять семью, если пьет муж
По причине злоупотребления алкоголем распадаются около 40 % всех браков. Однако здесь мы не будем говорить о ситуациях, когда алкоголизм мужа диагностирован точно и социальные, материальные, личностные потери семьи очевидны – это отдельная обширная тема.
Лучше поговорить о тех ситуациях, когда женщина сама провоцирует мужа убегать от нее в алкоголь . Алкоголизм – это заболевание, и диагностику должен проводить специалист. Есть понятие — нормативное потребление, и оно рассчитывается исходя из массы тела пациента. Также важно, какое влияние алкоголь оказывает на жизнь мужчины. Ведь вполне вероятно, что он употребляет немало, но похмельем не мучается, и утром спокойно идет на работу.
Женщин, пережившие детские травмы, связанные с алкоголем, начинаю бояться даже одной рюмки. Увидев у мужа в руках злосчастный бокал, они забирают-контролируют-пилят-делают замечание-переживают. Реакция одного мужа одной из наших пациенток была такой: «Да что ты из меня алкоголика делаешь!». И в той ситуации, успешно зарабатывающий семейный мужчина был совершенно прав. Жена преследовала его своим контролем и неадекватным отношением к спиртным напиткам.
Подытожим
- Осознавать четко, что шансы построить еще один крепкий, благополучный, счастливый союз, особенно у женщин, невелики.
- Осознавать четко свои истинные желания, мотивы и проблемы – за этим всегда можно обратиться к помощи личного психолога. Знать и понимать, что такое семейный сценарий.
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры – учитывать различие между мужчинами и женщинами, не равнять другого по себе.
Примеры семей, переживших и сделавших свой союз успешным и комфортным для обоих, действительно есть! Так что, думая о разводе, не спешите опускать руки — ведь возможно, что развод — это то, что никогда не коснется именно вас.
Об интимной стороне вопроса
На видео ниже передача «Нить Ариадны» — сексолог Александр Полеев рассказывает о тех сторонах семейной жизни, которые являются базой семейного и личного счастья.
Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.
«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».
И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?
1. Проведите ревизию
Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?
Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».
Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.
Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».
Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?
«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».
Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары
Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».
«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».
3. Говорите о своих чувствах
Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.
Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.
«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.
«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».
Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим
Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.
Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.
4. Воздержитесь от упреков
«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?
«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.
Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».
Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».
5. Разберитесь с прошлым
Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».
Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.
29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психотерапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».
А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».
И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными... «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.
6. Сочините новый танец
Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.
«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».
Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу
Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.
«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».
Навстречу друг другу
Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.
1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.
2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.
3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.
4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.
5. Говорите каждый день партнеру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.
Многих мужчин интересует, как наладить отношения с любимой женой, сейчас мы подробно расскажем об этом.
Для начала нужно понять что в ваших отношениях не так? Жена обвиняет вас в том что вы совсем не понимаете ее, а в случаи конфликта не проявляете готовность уступить. Тогда эта статья для вас.
Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода
- От чего зависит счастье?
- Понимание
- Уважение
От чего зависит счастье?
Счастье, конечно же, зависит от всей семьи. От мужа, который взял на себя нелегкую роль главы семьи. От жены, которая должна быть берегиней и создательницей домашнего очага. Чтобы наладить отношения, нужно прекратить переводить стрелки друг на друга и во всем винить свою вторую половинку. Нужно считаться не только со своим мнением, но и с мнением оппонента.
Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода видео
Маленькие секреты супружеского счастья
Для длительных, а главное счастливых отношений важны понимание, уважение, терпимость, умение простить, готовность уступить. Это обычные вещи-но иногда бывает очень трудно их следовать!
Понимание
В семейной жизни иногда появляются маленькие сомнения, понимает ли тебя избранница. Но когда страсти утихают, то супруг обнаруживает: жена не хочет соглашаться со словами мужа. Оказалось, что мнения разошлись, но что вполне нормально, так как у каждого человека свои взгляды на жизнь. Но что же такое понимание, как не принятие индивидуальности супруга. Хорошо иметь общие интересы, вкусы, предпочтения. Нобывает, так что у вас нет общих вкусов, но это не является препятствием счастливой совместной жизни.
Уважение
Можно бесконечно говорить, что супруга имеет право быть собой. Но все же этого недостаточно. Необходимо научится уважать избранницу, целиком и полностью признавать ее значимость и ценность в вашей жизни. Если вы не уважаете свою жену, вы в первую очередь не уважаете себя, так как вы выбрали и вступили с ней в законные отношения. Уважение бывает важнее любви. Чувства со временем не такие пылкие, как несколько лет назад, а благодарность за то, что она делает для вас, помогает преодолеть сложные периоды совместных отношений и бытовые проблемы.
Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет . А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.
Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений - измена . Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.
Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.
Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой - перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.
Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.
Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.
Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.
Одна из целей семьи - рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой - совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш - серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина - потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина - потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.
Отсутствие общих взглядов и интересов - еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них - это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.
Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны - упреки и слезы, с его - злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его - все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она - молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.
Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.
Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она - его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.
Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.
Несовместимость характеров - частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.
И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.
Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.
Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым - значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу .
Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.
И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного - расстаться, чтобы обрести покой.
Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией -
Психологам:
Здравствуйте! В браке 7 лет, есть ребенок 5 лет. Сейчас стоим на грани развода
.
Основной проблемой вижу то, что мы воспитаны в разных семьях, я в семье тихой интеллигенции, он в семье пьющих и орущих. В результате у нас сформированы разные понятия о том, что нормально, а что нет. В любом выяснении отношений каждый остается при своем мнении.
В последний год у него пошли в гору дела на работе (он работает на себя) так вообще обнаглел, стал считать, раз неплохо зарабатывает то вообще все можно. Я не работаю в силу семейных обстоятельств, и это решение мы принимали вместе с ним на семейном совете. Теперь же обвиняет меня, что я сижу у него на шее.
Понимаю, что сейчас во что бы то стало нужно выйти на работу, для самоутверждения и независимости от него. Но это не решит проблемы глобального непонимания.
Обратились к психологу. Мне она посоветовала больше себя любить, ценить, что так продолжать так жить нельзя, что будет еще хуже. В результате такой «психотерапии» я уже не могу на мужа спокойно смотреть, если раньше я многое терпела, то теперь не хочу и не делаю этого.
В муже это вызывает еще большую злость и он еще больше старается оскорбить меня, сделать больнее. У него такая логика - есть его мнение, и есть неправильное. Если он что-то сказал, он считает, что мы договорились, мои доводы в расчет не принимаются.
Раньше все грозился уйти, но я просила прощения, унижалась и т.д. Сейчас говорю - уходи. Но он не уходит.
Может ли быть выход в данной ситуации для обретения нашей семьей счастья или не имеет смысла продолжать общение с ним?
Рушится семья, брак, мы на грани развода, что делать — ответ психоаналитика
Здравствуйте, Надежда!Воспитание в разных, в чем-то диаметрально противоположных семьях, сформировало различное мировосприятие (отношение к себе, к другим и миру в целом) у Вас и мужа. У вас образовались дополняющие сценарии жизни , исходя из которых, вы, возможно, друг друга и нашли.
Отношения у вас строились не на близости и настоящей любви , а на неосознанной психологической игре, например, по треугольнику Карпмана , согласно ваших сценариев. А, условно говоря, «выигрыши» в постоянных играх — это набор негативных эмоций, после накопления которых, Вы уже пишите о «главном призе» в этой неосознанной игре — разводе.
Вам действительно нужно поднимать свою Я-позицию, самооценку, укреплять любовь и уважение к себе. Но любовь к себе иногда путают с эгоизмом и нарциссизмом, и в это время начинают автоматом занижать Я-позицию другого, что недопустимо… По сути, продолжается игра, только со сменой ролей.
Чтобы решить Вашу семейную, а не только супружескую проблему (у Вас ребенок, которому Вы пишете будущий сценарий), необходима семейная психотерапия , т.е. работа с Вами обоими, можно онлайн.
Либо, если муж не согласен, то ваш развод неизбежен, но лучше развестись вне игры, чтобы накопленные эмоции не перенести в новый союз и в новую семью.
ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию, и мы решим эту проблему…