Издалека было видно, что это бомж. Шёл он нетвёрдой, какой-то вихляющейся походкой: то ли уже с утра был пьян, то ли болели ноги. Чёрные густые всклокоченные волосы, многодневная щетина, грязная одежда - всё говорило о его неустроенности и бесприютности.
Я сидела в машине и ожидала мужа, который понёс на пятый этаж продукты моей матери. А потом мы должны были ехать дальше по своим делам.
Бомж приближался, обвешанный какими-то потёртыми сумками и грязными пакетами и вдруг, поравнявшись с машиной, неожиданно наклонился и, просунув голову в открытое окно, сказал:
Дай хлебца!
Меня резануло это слово - «хлебца»: так не скажет тот, кто притворяется или попрошайничает без нужды. Он был голоден. Но, когда всклокоченная, с запутавшимися травинками в волосах голова его приблизилась ко мне, когда он произнёс «дай хлебца!», я растерялась: у меня в машине не было ничего съестного...
Нету хлебца, - сказала я, а сама лихорадочно стала думать, что же ему дать. «Денег дать? - промелькнула мысль. - Но у меня нет мелких, только 50 рублей, не давать же бомжу 50 рублей, это уже слишком!» (Вот в такие неожиданные моменты и проявляется суть человеческая - как будто можно человека накормить меньшей суммой! Как щедры мы на 5, 10 рублей и как горды бываем тогда своей щедростью!) Ни слова не сказав больше, он отошёл от машины и побрёл дальше своей странной вихляющейся походкой, а я смотрела на него в зеркало заднего вида и соображала:
«Развернуть машину, догнать его, дать ему 50 рублей, пусть купит себе поесть! Но как я обращусь к нему: мужчина, гражданин? Что скажу? Может, это просто пьяница, зачем я так волнуюсь, подумаешь! Всё равно пропьёт!»
А в ушах звучали его слова: «Дай хлебца!»
Человек всё удалялся, и вот его уже не видно за поворотом. А я так и не тронулась с места. Вышел муж, и мы поехали дальше. Я всё смотрела по сторонам, надеялась увидеть вихляющую походку и лохматую шевелюру.
Прошло несколько дней, и совесть моя не то чтобы успокоилась, а была погребена под сотней текущих дел и проблем. А ещё через некоторое время я получила письмо из Белоруссии от моей одноклассницы. Среди прочих новостей была и такая: «Умер твой двоюродный брат Саша, умер страшно...»
И вот я мысленно в городке моего детства. Наш деревянный дом, крепкая дубовая лестница на чердак - там у нас, детей, свой «дом», там решаются все проблемы, рассказываются секреты, там мы играем в разные настольные игры. Чердак весь наполнен и пропитан нашими детскими тайнами.
Саша не был мне братом - моя тётушка Мария вышла замуж за вдовца с ребёнком. Когда Сашина мать умерла, ему было 4 года. Потом в семье родились общие дети: девочки Лариса и Таня.
Тётушка Мария была классической мачехой, именно такой, какими их описывают в сказках: она обожала своих дочерей и люто ненавидела Сашу. Он ей мешал, лишал покоя и душевного равновесия. К несчастью, Саша страдал энурезом, и это ещё больше усугубляло его положение. Конечно, тогда мы такого слова не знали, но зато часто наблюдали такую сцену: тётушка Мария тычет Саше в лицо мокрой простынёй или хлещет его ею по голове - при всех девчонках, чтобы ему было стыдно. А он и не плачет даже, ему действительно стыдно, и на лице его виноватая улыбка, и не улыбка даже, а подобие её, просто оскал. Потом это как-то постепенно прошло.
Мы росли, учились в разных школах, но виделись часто и были дружны. Саша был незлобив, умел поддерживать игру, хранить тайну, не портил никакой компании. Он очень любил своих сестёр, а вот мачеха не могла дождаться того часа, когда избавится от него.
После окончания 8 класса его отправили учиться в приборостроительный техникум в Днепропетровск, подальше от дома. Стоит отметить, что наш городок находился в 100 км от Бреста, где были учебные заведения на любой вкус: от ПТУ до вузов. Потом следы его затерялись: после окончания техникума его направили на работу в Киев, потом была армия, потом он женился... А потом я и вовсе потеряла его из поля зрения - дороги наши разошлись.
Тётушка рассказывала, что звонила его жена, жаловалась, что пьёт.
Да он такой урод с детства, - отвечала ей тётушка, - ещё в Днепропетровске пристрастился.
Неужели она искренне не понимала того, что именно она отправила 14-летнего мальчика подальше от дома, от родных, от хоть какого-то присмотра?
Вспоминаю детство. Он мог часами сидеть в углу комнаты, ожидая, когда я закончу играть скучные гаммы, этюды. Я знала, чего он ждёт: как только я закрою крышку пианино, он с виноватой улыбкой попросит: «Сыграй Полонез Огинского, а?» Обязательно вот это «а» в конце, оно меня всегда бороло.
Господи, - деланно возмущаюсь я, - снова «Полонез» Огинского! Когда ты уже продвинешься дальше?
- Сыграй, а? - повторял он.
А я уже и так снова открывала крышку пианино, но меня начинало заносить: я уже была захвалена и перехвалена педагогом и воображала себя настоящей пианисткой - добивалась изящной вязи ноктюрнов и мазурок Шопена, а тут снова и снова Полонез Огинского, уже основательно мне надоевший.
Ну, ладно, последний раз! - снисходительно соглашалась я.
Через много лет, перейдя уже на последний курс университета, я видела его в последний раз (тогда я ещё и не знала, что в последний). Он приехал на несколько дней из Киева, где работал и жил с семьёй, был сильно выпившим и всё с той же виноватой детской улыбкой попросил:
Сыграй Полонез Огинского, а?
А когда я играла, он плакал, но эти слёзы тогда меня совсем не тронули, слёзы пьяного мужчины...
Я думаю сейчас: чему только нас не учили в жизни! Интегралам, устройству доменных печей. Мы заучивали километровые формулы органических веществ. Мы, девочки, наряду с мальчиками изучали на уроках труда слесарное дело, составляли электрические цепи, чинили утюги...
Но никто не учил нас любви. Простой любви, апостольской: «да любите друг друга»! Мало того, само слово «любовь» связывалось тогда с чем-то взрослым, постыдным...
А я? Научила ли я сама кого-нибудь вот этому: любите друг друга?
Одноклассница пишет: «Незадолго до смерти Саши я случайно столкнулась с ним на улице, мы поравнялись и встретились с ним глазами: он меня узнал, но не остановился... Вид его был удручающим: грязный, в туфлях на босу ногу. Чёрные густые всклокоченные волосы, многодневная щетина, затравленный взгляд. Шёл он какой-то вихляющейся нетвёрдой походкой - то ли пьян, то ли болен... В руках какие-то грязные авоськи...»
Он вернулся в родной город, где его никто не ждал: там уже не было не только тех, кто его любил, но и тех, кто его ненавидел... Одинокий, никому не нужный, он замёрз на скамейке в сквере... Ему было 57 лет.
Господи, спаси нас от равнодушия!
Господи, научи нас любви!
Валентина Акишина, Краснодарский край
Женственность ныне - понятие весьма условное и размытое. Идеал женщины в нашу эпоху - это девственница и сексуальная жрица в одном лице. Одновременно карьеристка и домохозяйка, одинаково успешная мать и жена. Современная реальность требует от нас подчас невозможного совмещения ролей. В моде успешные и эффективные люди, и это заказ эпохи. Никому сейчас не выгодно быть стопроцентным «мужчиной» или стопроцентной «женщиной» в понимании наших предков.
При этом тысячи статей в женских журналах, баннеры в социальных сетях и телепередачи наперебой советуют нам становиться «более женственными», чтобы удачно выйти замуж и быть счастливой. Предлагаются сотни советов, как это сделать.
Большинство сводится к трем пунктам: выглядеть женщиной (носить длинные волосы, юбки и платья…),действовать как женщина (от «сидеть дома - нянчить детей» до «рисовать, заниматься творчеством и пойти на кулинарные курсы»), и наконец набившее оскомину и осточертевшее «полюбить себя такой, какая ты есть» , или «принять себя любой».
Если первые два пункта вызывают глухое раздражение - потому что мы и так все это делаем, уже стали на 300 % женственными, а «счастье все не наступает», то третий провоцирует немой вопрос: КАК? Все советуют одно и то же, но никто не потрудился объяснить.
Действительно, быть счастливыми женщинами нас никто не учил. Особенно наши мамы - в нашей культуре это не принято. Все, с чем мы выходим в осознанную жизнь, - это базовые навыки кулинарии, народные советы по уходу за собой и престранные представления о роли мужчины в доме из народных пословиц, поговорок и стереотипов мамы и бабушки («Муж всему голова», «Был бы плохонький, да мой» и т. п.) - которые нам потом приходится отрабатывать на тренингах и в кабинетах психологов…
Нас не учат, как быть хорошими женами, а главное, счастливыми женщинами.
В нашей культуре считается, что достаточно выйти замуж - остальное приложится как-нибудь само. Собственно, у нас вообще очень смутные представления, что значит это самое «остальное». Мы не знаем, как быть счастливой в семье и быть счастливой без семьи.
В итоге мы чувствуем себя как рыба в воде в бизнесе (научились в бизнес-школе), отлично управляем отношениями с подругами (начитались умных книжек), неплохо понимаем себя, умеем закрывать собственные гештальты и неустанно занимаемся саморазвитием. Мы - современные, продвинутые, обеспеченные и развитые женщины, - несравнимо дальше продвинулись в познании себя и своих желаний, нежели наши прародительницы. И при этом ни черта не понимаем, что значит быть счастливой женщиной. Поэтому бросаемся к советам «из журналов» в ожидании чуда. А они все не приносят счастья. По крайней мере, так было у меня.
До 25 лет я искренне пыталась стать «настоящей женщиной»: верила в длинные юбки и фартук на голое тело. А потом поверила в себя - и решила быть счастливой без всякого фартука. После чего счастливо вышла замуж, стала бегать марафоны и начала собственный бизнес, как всегда и хотела.
Во-первых, счастье никак не связано с женственностью. А также мужественностью, замужеством, лишним весом и внешним видом. Нельзя поставить знак равенства между личным счастьем и замужеством. Не все женственные счастливы, равно как не все счастливые женственны. Женственность не гарантирует замужества и уж тем более счастливого замужества. Да и само замужество вообще не является гарантией чего-либо в наше время.
Во-вторых, при размытых понятиях о современной женственности требования к женщине невероятно раздуты. Косметические компании и гиганты легкой промышленности немало этому поспособствовали, они же, собственно, и создали «стандарты красоты», которые меняются от сезона к сезону. А это значит, что соответствовать им на 100 % невозможно и даже вредно. Налицо конфликт: непонятно, как именно «правильно» быть женщиной, но зато очень понятно, что и кому мы должны. В действительности же никто не может сказать точно, что значит быть женственной.
Вообще слово «женственный», как например, «девственный», обозначает не быть женщиной (как это принято считать), а принадлежать к классу женщин, то есть быть женоподобной.
Почувствуйте разницу. И ведь точно так же никто не знает, что означает быть мужественным в наше время.
Мужчины и женщины унифицируются - это тоже примета времени. Никто не удивляется, что в Норвегии 80 % мужчин берут декретный отпуск, никто не укоряет бизнес-леди за то, что они занимают высокие посты в корпорациях и «охотятся на мамонтов». Можно долго рассуждать на тему, кто поступает правильно. Но факт остается фактом: в наше время нет понятия о едином стандарте женственности и мужественности. Зато есть набор возможностей, и зачастую диаметрально противоположных. Быть счастливой или несчастливой - это тоже возможность. Точнее, наш личный выбор.
В-третьих, эта самая принадлежность к женскому кругу имеется у каждой из нас от природы. Просто как данность. По первичным и вторичным половым признакам.
Все, что мы делаем, - танцуем или бегаем, рисуем или занимаемся самбо, работаем учительницей младших классов или обгоняем мужчин по карьерной лестнице - априори женственно. Вне зависимости от того, стреляем ли мы из пулемета или плетем кружева, мы остаемся женщинами. Это выбор, который мы сделали еще до рождения. И наша личная, сугубо индивидуальная, аутентичная женственность, составляет тот уникальный стиль, который мы выбираем осознанно или неосознанно в зависимости от обстоятельств и истории нашей жизни. Поэтому и боевые искусства, и восточные танцы, и марафонский бег - все приходит вовремя и на все есть своя причина.
Советы из журналов в стиле «делай себе массаж осознанно, и тогда ты полюбишь себя» не всегда работают только потому, что они не всем подходят. Кому-то для того, чтобы начать любить себя, действительно нужен самомассаж. А кому-то - покорять пятитысячники. Не всем нужно обязательно начать танцевать восточные танцы или вышивать крестиком, чтобы стать женственной и обрести личное счастье. Нет универсальных законов для всех. Каждой свое. Каждой - свой муж. Кому-то за_муж, кому-то и перед_мужем.
И то, и другое является правильным.
Нет универсальных женщин - нет универсальных советов. И если мы научились виртуозно управлять рисками и активами на работе, то самое время начать осознанно использовать свои собственные, аутентичные, данные от природы ресурсы, чтобы просто быть счастливой.
Чем отличается жизнь после 50-ти от всей
предыдущей жизни? Да тем,
что тому, как жить после 50-ти, нас никто никогда не учил!
В младенчестве нас готовят к детству,
в детстве
- к юности,
в юности
- к молодости.
А в молодости
мы проводим
десятки часов, подготавливая себя к предстоящим
испытаниям зрелости.
И только границу в 50 лет
мы пересекаем,
не имея
ни малейшего
представления о том,
как, чем и чего
ради нам жить дальше?
Нет в этом
ничего странного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 официально
начиналась старость и жить
дальше вообще не полагалось,
а полагалось
начинать понемногу умирать.
Мы же
роботы, друзья мои, правда - роботы! Мы редко
осознаем, что та стратегическая жизненная программа, которой мы неукоснительно
следуем путешествуя по жизни, на самом
деле заложена в нас
предыдущими поколениями. Поскольку именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве
и в молодости
формируют наше сознание.
Но у предыдущих
поколений не было
никаких представлений о жизни
после 50-ти по той простой причине, что после 50-ти жизни не было
в принципе.
Поэтому нет их и в программе
жизни, которая досталась нам от них
в наследство.
Про детство
есть, про молодость и про
зрелость. А дальше
все, конец программы, Error 404.
В результате сегодня миллионы людей прибывают на отметку
50 и толпятся
там в нерешительности,
попросту не зная,
как быть дальше? Попытки сделать вид, что ничего особенного не произошло,
и продолжать
жить, как раньше, желаемого успеха не приносят.
Стареть тоже вроде рано - энергии и сил
полно. Но и менять
жизнь не получается,
поскольку (а) страшно и (б) совершенно непонятно как.
Вот так и стоим,
переступая с ноги
на ногу,
пока - с течением
времени - все вопросы ни отпадают
сами собой.
Говорят, что один китаец по имени Ли Цинъюнь не так
давно прожил 256 лет.
Злые языки,
впрочем, утверждают, что все это враки, и на самом
деле больше 190 Ли
никак не протянул.
Ну, хорошо, пусть 190. Так вот,
мне очень интересно, чем Ли занимался последние 140 лет?
Нет, серьезно.
В 50 мы впервые
оказываемся в ситуации,
когда полностью выполнили и перевыполнили
жизненную программу в том
виде, в котором
ее сформулировали
для нас прежние поколения. Школу/институт окончили. Вышли замуж/развелись/женились на всем,
на чем
можно и нельзя,
во всех
мыслимых смыслах и позах.
Проекты запустили/провалили/снова начали. Карьеру сделали/не сделали.
Дома-квартиры
купили/продали. Детей вырастили с успехом
или без особого.
И не так
важно даже, с успехом
или нет мы эту
программу прошли. Важно, что на этом
оставленные родителями инструкции заканчиваются. А жизнь
- продолжается.
И как, спрашивается, жить дальше? Все повторять
заново? Снова строить уже построенную карьеру? Еще детей?
Еще квартир?
Еще мебели?
Тем, кто денег заработал - зарабатывать еще. А тем,
кто не заработал
- продолжать пытаться?
Повторение пройденного не приносит
радости. К 50-ти
цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того,
насколько мы были
успешны в их достижении.
И хочется
нового. И правильно
хочется. Потому что новое - это будущее и развитие.
Новое - это молодость. Но только
совершенно непонятно, каким это новое должно быть? Жить без
программы, жить без родительских инструкций мы никогда
прежде не пробовали.
Я, собственно, что хочу сказать? По всей
и всяческой
статистике для тех, кому сегодня 50 -
55 или
около того, старость начнется не раньше
80-ти. И даже
тогда, кстати, она будет совершенно иной, чем у поколения
наших родителей.
И это ура, ура! Это очень,
очень приятно конечно. Еще бы!
Нам просто
взяли и подарили
аж двадцать пять лет (!!!) дополнительной яркой, активной, веселой, здоровой жизни.
«А в чем
на…бка уловка?» - спросите вы, на собственном
опыте усвоившие, что бесплатный хлеб бывает только в мышеловке.
Уловка в том,
что, как пользоваться этим подарком, нас не научили.
И что
теперь делать? Пробовать. Ну, или думать, как бы
получше убить время. Всего-то
надо четверть века пересидеть!
___________
Нас никто не учил радости, и мы не умеем дарить друг другу радость, делиться радостью. Но вот защищаться, пинаться и подкалывать каждый умеет прекрасно и совершенствует это, считая силой и достоинством. Но от кого мы защищаемся? От другого ли? Чаще от самих себя, но боимся признаться себе в этом и ищем виноватых на стороне. Кто угодно, только не мы. Ну, конечно, не мы, это столб, о который мы стукнулись, виноват, что у нас плохое настроение! А мы сами хорошие, добрые, милые… конечно, если нас не трогать!
А если тронуть? Трудно принять себя таким, какой ты есть. Хочется выглядеть лучше, и не только в глазах окружающих, но и в своих - вот ведь в чем штука-то. А сейчас проникнемся священным ужасом к ящику Пандоры, который есть не что иное, как наш ВНУТРЕННИЙ МИР. А заглядывать в этот ящик - ой, как страшно! Лучше его зарыть подальше и забыть о том, что он есть. Это ведь забыть легко, не правда ли, милейшие мои читатели…
И чем же мы занимаемся? Надев тысячу и одну маску, мы боремся за жизнь. А под жизнью чаще всего понимаем… Ну, какие будут предположения? Да, фантазия у вас, дорогие мои!.. Так вот под жизнью чаще всего понимаем возможность безбоязненно пнуть соседа.
И ведь получается! Вернее, кажется, что получается. А на самом деле…
Как удивительно устроена жизнь! Когда читаешь о том, что жизнь - зеркало, что с нами поступают так, как мы сами поступаем или могли бы поступить с другими, или: как мы позволяем с собой поступать - думаешь: «Да, это понятно!» Но почему-то понятно только до тех пор, пока не включается удивительный механизм забывания. А потом ящик Пандоры захлопывается, и все начинается сначала.
Итак, мы двулики и неоднозначны.
Давайте сделаем небольшое лирическое отступление к другой книге. А именно «Создаем Пространство радости». Даже немного процитируем: «Пространство радости состоит из наших энергий: энергии нашего движения, наших мыслей, наших чувств. То есть триединство: тело, дух, душа - в этом пространство вкладывают все лучшее, первозданное, вечное, животворящее.
Ослабляет и уменьшает сферу радости - ограничение. Пространство радости от этого превращается в сдутый шарик… Уже не вы живете в нем, а оно боязливо прячется где-то в уголках памяти, в редких светлых и ярких днях в слабом порыве как следует потянуться весенним солнечным утром.
Теперь хорошая новость: есть способы вернуть себе свою сферу радости. Мы будем вновь учиться тому, о чем забыли в процессе нашей жизни. Учиться снова жить, как в детстве. Жить в радости. Учиться возвращать себе состояние счастья! Учиться создавать это состояние счастья и радости в себе и вокруг себя - в том Мире, в котором мы живем. Учиться создавать, строить, творить пространство счастья, радости и любви!» Что к этому можно добавить? То, что без Пространства радости не построить Пространства любви или то что Пространство радости с таким же успехом убивает и отчуждение от себя, неверие себе, и нелюбовь к себе хорошему. Захочется ли вам радоваться рядом с человеком, который не очень-то искренен и в любой момент из красавицы может превратиться в чудовище? Не-ет, вот то-то и оно. А поскольку каждый из нас почти двуликий Янус - выводы делай те сами.
И что же вы так пригорюнились? Ящичек Пандоры открывать еще рано. Так что бояться не нужно. Вообще пока делать ничего не нужно. Просто немного подумать, поразмышлять, разве это не любимое занятие?
Вот и темку я вам подкину соответствующую…
ЛЮБОВЬ И РАДОСТЬ НА СТРАЖЕ СЧАСТЬЯ
Кто-то из великих сказал: красота спасет Мир. И постоянно изобретаются всевозможные способы «спасения» Мира. Просто каждый третий то Чип, то Дейл. И никто как-то не подумал, что спасать его и не нужно. Представьте себе, что вам немного зябко и тоскливо, и одиноко, и, как мы уже говорили, жизнь не удалась… Разве вас нужно спасать? Отнюдь, вам просто нужны любовь и радость. Именно они, эти две прекрасные феи делают страшное смешным, тусклое ярким, обычное прекрасным. И мир спасать не надо. Его нужно всего-навсего наполнить Любовью. Только Любовь может изменить все: и Мир, и всех нас. Любовь к самому себе, Любовь к этому прекрасному Миру, в котором мы живем. Только ЛЮБОВЬ. ГОТОВЫ ли вы любить?
«Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой» - вот формула Любви. Вот мы и подошли вплотную к вопросу Пространства любви.
Даже не знаю с чего начать. Моя восторженность по этому вопросу тут же насторожит скептиков, а вялый и наукообразный рассказ отпугнет всех остальных. А потому мы сейчас поставим один уникальный эксперимент. Слышу, слышу… Эксперименты на людях запрещены. Но, дорогие мои, вы каждый день экспериментируете над собой так, что всем высшим силам вместе взятым такое просто не под силу. Поэтому один ма-аленький и совершенно безопасный экспериментик никак повредить не может. Разве то немного растормошит ваши спящие эмоции, но именно этого я и добиваюсь всякими обходными путями. По команде: «Подъем!» - душа, к сожалению не просыпается… Итак, эксперимент.
Сядьте поудобнее и вспомните, пожалуйста, когда последний раз предстоящий день вызывал у вас улыбку и жгучий интерес? Ну, ладно не жгучий, просто вы с удовольствием предвкушали новое утро и предстоящую жизнь? Так, подумаем… Может встать, тогда легче будет?.. Идите назад во времени, неделя, месяц, год… М-да… какая длинная, длинная и безрадостная оказывается штука жизнь. А теперь вторая часть опыта, вспомните самый мрачный день и час на прошлой неделе. Ух ты, какая точность! И чем же был наполнен этот ваш выдающийся мрачный день? Страхом, сомнениями, ревностью и завистью, жаждой денег и славы? Тут уж у каждого свой неповторимый набор. И не надо смущаться и отрицать. Нет, если очень хочется поотрицать, поотнекиваться, это можно. Опять же и на душе полегчает. А пока вы пытаетесь убедить себя в чем-то совсем неубедительном, я сделаю еще один неутешительный вывод. Все вышеперечисленное - это корни страдания. Страдания нашей жизни растут из отрицательных эмоций и дурных мыслей.
Из этих же корней растут все другие страсти, в которых гибнут люди. Люди сами, своими чувствами и эмоциями губят себя.
Вспомните, как прекрасен Мир в детстве! Каждый день приносил что-то новое, интересное. Каждый новый день начинался с чувства радости. Куда все это делось? А никуда. Просто мы загнали эти чувства в такие глубины души, что теперь и сами-то найти не можем. Под тяжелой и дурно пахнущей тиной сокрыто несметное богатство жизни интересной, радостной и неповторимой… Но кто ж будет в болото нырять за кладом?
Вот и теряем мы свое Пространство радости. Взрослея, теряем чувство прекрасности этого Мира, чувство неповторимости себя, потому что в унылости и злобе все, в общем-то, очень похожи. Все становится серым и обыденным. Мы теряем чувства Любви к себе, а заодно и к Миру - прощай, Пространство любви. А без любви и радости, вы уж извините меня за некоторую мистичность, ни здоровья, ни удачи в этой жизни не видать! Потому что без радости и любви эта жизнь вызывает сначала уныние, потом депрессию, а потом и отвращение. Результат - букет болезней и отвращение к себе, да и ко всему окружающему. Вот такая картина.
А теперь, вот с этой самой трагично-раздраженной маской давайте вернемся к тем далеким годам, когда Пространство радости еще сияло радугой вокруг каждого из нас. Когда мы излучали любовь, и Мир отвечал нам взаимностью. Погрузитесь в эти воспоминания, впитайте атмосферу, той единственно возможной, реальной и прекрасной жизни. Возможно, вам захочется вернуть себе это богатство. Да? Тогда начнем выкачивать болото (только чур, не в чужой огород, за собой тоже убирать надо).
СЛОВО - ВЕРШИНА СМЫСЛА
Давайте-ка, дорогие мои, задумаемся: откуда вдруг на книжном рынке появилось столько литературы об убийствах, изнасилованиях, криминале? И почему она пользуется таким бешеным спросом? Мы ведь с вами какие книги лучше всего покупаем? Детективы и любовные романы. Почему? Да потому что находим в них себя, свои переживания, свои эмоции. Прожить их наяву не всякий рискнет, а вот пробежать по книжным страницам и якобы любить, побеждать, дать волю гневу или гордыне - это пожалуйста. И все нам кажется игрушечным, ненастоящим, все не важно…
Но поднимите голову от погони за справедливостью на сто тридцать четвертой странице и вы увидите, что вокруг кипят такие же страсти только настоящие, задевающие, способные повернуть жизнь в другую сторону. От них уже не спрячешься за текст, за чужое слово, за пустую фантазию. Мимо настоящей жизни пройти трудно - невозможно, и если мы пытаемся незаметно для себя «как в книжке» проскочить, оттолкнуть кого-то, не заметить чужого чувства - ничего не получается.
Остановимся на этом самом «незаметно для себя». Как это у нас чаще бывает? С одной стороны, мы говорим: словом можно убить. С другой, совершенно не замечаем, как делаем это сами. Как сеем вокруг себя боль, как наносим другим раны - ну, не замечаем, и все. А зачем? Пока нас не ранят. Тогда удивляемся: «за что»? Вроде, я никому ничего плохого не сделал! Так? К сожалению, именно так. Вот и подумалось мне: как же нам с вами научиться создавать вокруг себя другое пространство? Такое, где словом можно ТВОРИТЬ. И не «что-то» и «как-то», а самую прекрасную, самую счастливую жизнь, которая только и может быть в Пространстве Любви.
На звание мастера я ни в коем случае не претендую. Как и вы, я сама пока только учусь, так что настраивайтесь на совместное творчество. Творческий потенциал методов, о которых я вам поведаю, глубок и бесконечен так же, как и творческий потенциал нашего с вами человеческого воображения. Не путать с пустыми фантазиями, о несбыточном…
Далеко не все, представленное в этой книге, почерпнуто мной из собственного опыта. Скорее, это собрание наиболее простых, практичных и полезных идей и техник, с которыми я познакомилась в процессе своего обучения. Я применяла их большую часть своей жизни, порой открывая эти методы чисто интуитивно.
И если вы жаждете практиковаться, считайте, вам повезло: в этой книге вы найдете много различных техник. Только, нетерпеливые мои, не надо пробовать «все и сразу». Не надо, ради бога, «расшибать себе лоб» в поисках счастливого существования, а то и само существование может стать чрезвычайно болезненным. Достичь наилучшего результата вы сможете, двигаясь постепенно, медленно и последовательно. Как говорится, «поспешайте не торопясь». Двигайтесь легко, с удовольствием. Пробуйте, наблюдайте, и вы обязательно отыщете техники, которые подходят именно вам.
Из книги Галины Муравьевой «Притяжение любви»
Учить резюме наизусть не надо. Готовимся так:
- Собираем информацию о компании - это большой плюс, если соискатель потрудился узнать о работодателе
- Проводим разведку на местности - заранее выясняем, как добраться до офиса, чтобы не опоздать на собеседование
- Задаём уточняющие вопросы тому, кто приглашает на собеседование - есть ли дресс-код, в какой форме проводится собеседование, что взять с собой
- Собираем факты - всё, что говорит в нашу пользу и может сразить рекрутера наповал
Подробнее о подготовке к собеседованию .
Какие вопросы задают на собеседовании
Вот базовые вопросы:
- Расскажите немного о себе
Ответ: 10-15 предложений на 1-2 минуты. Рассказываем о том, что знаем, умеем и где этому научились. В доказательство приводим цифры и факты - показатели успеха. Личной информации не требуется. Отрепетировать дома заранее!
- Чем заинтересовала предлагаемая должность?
Рассказываем, что в описании должности заинтересовало больше всего, что нравится делать, чем привлекает компания.
- Почему считаете, что предлагаемая должность вам подходит?
Доказываем примерами из трудовой биографии.
- Расскажите о своих сильных чертах
Рассказываем, но не увлекаемся. По возможности подтверждаем фактами (процент увеличения продаж, перевыполнение плана) и рекомендациями (если есть).
- Расскажите о своих слабых чертах
Можно отшутиться - люблю шоколадки. Если юмор неуместен, честно рассказываем о каком-то недостатке, и обязательно - как с ним боремся.
- Чем не устраивало предыдущее место работы?
Не надо разоблачений - мы не в прокуратуре. Отсутствие карьерных перспектив, смена политики руководства, изменение должностных обязанностей - вполне приемлемо. Как вариант - увидели вакансию в компании мечты, и вот вы здесь.
- Почему мы должны выбрать именно вас?
Постараться быть конкретным. И сделать упор на пользе, которую получит компания.
Более подробно о том, как отвечать на каверзные вопросы рекрутеров - и .
Как вести себя на собеседовании
Сидим прямо, обе ноги на полу, руки на столе. Смотрим собеседнику в глаза, улыбаемся. Телефон перед началом беседы отключаем или переводим в беззвучный режим. Руки-ноги не скрещиваем, нос не теребим, кольцо не крутим. В общем, создаём впечатление расслабленного и спокойного собеседника. При входе здороваемся, представляемся.
Как справиться с волнением - читаем .
Как общаться на собеседовании
Вежливо. С интересом. Не только отвечать, но и спрашивать. Ведь это не интервью, а беседа. Что спрашивать у работодателя - рассказали здесь. Стиль беседы зависит от компании, от вакансии. Руководитель юротдела или главбух - тон беседы спокойный, деловой, шутки в сторону. А вот менеджер по продажам, SMM-менеджер должны понимать юмор.
Иногда рекрутер, который производит впечатление вполне вежливого и адекватного собеседника, может сделать резкое замечание или отпустить обидный комментарий. Это делается для того, чтобы проверить соискателя на конфликтность или стрессоустойчивость. Здесь главное - сохранять спокойствие и не вспылить в ответ. Проверяется только реакция соискателя, ничего личного.
Невербальная сторона общения тоже важна. Как впечатлить эйчара поведением - секреты .
В чём идти на собеседование
Тоже зависит от компании и позиции. “Фронт-офис” - деловой костюм. “Бэк-офис” - приличная повседневная одежда. Максимум - три цвета. Дырки, разрезы, декольте, мини, шорты, сланцы, полиэтиленовые пакеты в руках - сразу нет. Обязательно проверяем, нет ли пятен, все ли пуговицы на месте. И - безусловно - одежда должна быть идеально чистой.
Ещё больше советов о том, что надеть на собеседование - .
Как закончить собеседование
Грамотно завершаем собеседование:
- Благодарим за собеседование
- Не возбраняется похвалить лично собеседника - “Мне было очень приятно с вами общаться”
- Уточняем, когда и как сообщат о решении.
Всё, что можно рассказать о собеседованиях, мы собрали . Желаем успеха!